关于故乡，不知从何时伊始，它在我的心上已与最初的坐标体系出现了主客体之间的转换。
其实，我不能确定的是，是否我的思乡情愫已经渐渐淡漠，还是我有着深深的挚盼，希望自己能完完全全融进现在的生活。我只是很清楚自己内心的声音：岁月更迭中，我越来越喜欢安定。我现在，总是会去回味以前的那些浓郁的思乡情愫，却有了另一种心境：我们喜欢回望岁月里的故地，并不是它有多么的好，而是那时我们有足够可以浪掷的年轻岁月。
也许，沉浸在那些不能自己的思乡心境里，才是我心灵意义上的真正漂泊。
小时候，我总喜欢爬上家门后的小山坡，遥望考田水库尽头的地平线，我总是天真执着地以为那就是天边。我梳着羊角辫，眼底对远方有说不尽的流连，迫切希望自己有一天能够抵达视线触及不了的美丽风景线。后来，果真走出了：原来世界这么大，这么精彩却又这么复杂。
“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”当我熟稔这一句歌词时，我成了彻彻底底的南飞燕。
最初的日子里，我总是在异乡枕着皎洁的月华，怀着对家乡的思念，对未来的憧憬入眠。醒来，却总是泪流满面。直到后来，我总是笑着说：“现在没泪流了，早些年都把泪腺流干了。”其实，我知道：当我学会乐观的时候，我已经学会了适应，学会了自勉。
也曾无数次心酸——树高千丈，叶落归根。而我这个流浪的人，将来的哪一天指不准就是孤魂野鬼。
好在，我那林妹妹式的伤感情怀很快在生活的磨砺中消逝走远。
离乡后，几次返回故乡，那些深深的思念却总是在短暂高亢后急剧消减——对生养之地的眷恋根植于骨子里，渗透在血液基因里。乡音乡情乡韵有着与生俱来的附着感，那或许是我苦苦找寻的安全因素。可我依稀有淡淡挥之不去的惆怅感：任何一次短暂的栖息后，我又要开始漫长的找寻与流浪。
也许，我只是将它当作了我心灵的港湾，却并没有臆断中不离不弃的纯粹与高尚。也许，我只是在找寻寂寞时的寄托，只是一个心灵焦灼寒冷的游子回到故乡短暂取火，藉此温暖自私的小我。
无法否认我的自私。因为在一切忧伤的情绪复原后，我总会以不舍为由而又决绝地离开。即便，我不敢估量自己沾染上外面繁华世界的俗世烟火是否已病入膏肓。但是，我能确认的是：我总做不到义无反顾地离开，做不到从此处的张皇寄托到记忆里的彼处安心着落。
罢了罢了，回不去了。因为做不到决绝，那么任何一个时空的转换都将感受现实的百孔千疮。不过，徒增虚伪的责难与推脱。
走了，远了，我这只离开故乡的燕子，从此将远远地在心坎上祝福它吧。只能这样吧，我亲爱的故乡！
我在此处，我且不知：我有生之年将能有多少光阴能够被我有效地消耗。我只是坦诚，我从此将会把主体意义上的故乡置于心上不为人知的一隅，从此不再空叹息，它将被我小心翼翼地藏起。
我依旧愁肠百结，我这只南飞的燕子啊，也许，故园已经断了一条让我怯懦退缩的归路了。那么，就好生地安放此处吧，从此将那些无谓抛弃。
当有一天，我们终将缓缓地回归——我知道，那是生命必经的程式，与任何的身外之物无关。而现在，我这只孤单南飞的燕子，不惧担待任何被误解的骂名。
人生，总需数以百计的心灵炼狱，才能抵达真正的超脱淡定。