20110308高三赤身裸体在澡堂享受从所未有的安静，投影仪上重复播放着古董般的电影少林寺。由于没人温度异常的低。
躺着，静静的躺着，任凭灵魂对身体的嘲弄。或是在笑，亦或是在哭。最后起身，温柔的一声叹息
很多事情我们只能苍白无力的面对，而不是解释，因为解释毫无意义。就像我们来到这个世界，如丁一一般，你想着笑，却用哭来表达。只因为在笑之前，我们还未学会笑。在跑前尚且只会走。
那些对考试毫无畏惧，甚至感到高兴的朋友，我很佩服你们，如同你们佩服我在考试的时候在澡堂泡澡一样。同样是觉得可笑，却不是同一个形容笑的词语。
我操的是文雅调，因此这里所写的一切的一切，绝不是为了解释我的粗俗。或许有些朋友认为我本身就很粗俗。我只能说你们尚未懂我。如同我不懂如来。一切如是，如是，如是。般若即如是。我告诉了，只是你还未懂。这便是大智慧。
在高考过后，我会去西藏。因为有马和牛羊。我想着策马飞驰在广阔无边的高原，雪山和草地。我很是向往。还有布达拉宫。
如果可以，我会一生的流浪，或许一个，或许一群。
有个朋友说，他绝不会留下许多钱财给他的子孙，因为人只有一生，过去了就不知道还有没有。在我看来活着不过是一场比较长的梦，梦醒了一切的一切，又回到初始。如同在澡堂的我一样，赤身裸体。
20111月（具体不详）最近一个月整天的除了上网无所事事。自己也觉得无聊，父亲叫我和他学看病，我每天都应付过去，时间也就这样应付过去。！我又何尝不想早点正经事情做。做什么？不知道！
每次玩到最后都只剩下我和王导2个人，至少我和他都没有被寂寞陪着，他总是被这个那个女孩逼着去睡。或许不能用“逼着”。但他总说我要睡的的人总是不在身边。而那些。
时间总是在不悄然间离去，而我们总是这样上网，吹风和宵夜。前两者很多但宵夜很少。因为钱总是不够。他不抽烟，而我也是最近才开始抽烟。只能说是无聊的产物吧！
我和他总是幻想着可以去这样那样，最后无奈的说一句。钱啊！伟大而又卑贱的东西。而生活没有你又不行。
我们一起感叹，和分析这个世界和这个世界上的人。人无非两种，男人和女人。男人和女人又各自有两种有钱和没钱。有钱和没钱的还可以分两种。好人和坏人。但最后除了死了的就是活着的。因此人没有区别。人和万物也没有区别。《齐物论》庄生
佛经上说一花一世界。而粒粒灰尘又铺就了我们所在的这个婆娑世界，我们不过是灰尘中的一粒，或者比一粒还要小。小的无法看清和看见。又或者无限大，大过三千大千世界。
又扯远了，还是说说最近吧。王的妈妈去了深圳为王找事情，我在家继续没病养着病。我们除了睡觉之外整日混在一起。有时很开心，有时很悲伤。他妈妈去深圳的4天里有一天我和他一起通宵还有2天有个女的去他家睡觉
和他通宵的那夜我们在一个女主播的浪叫声中睡着。第2天起来王对我说，他在梦里看见了那个那主播赤裸裸的站在他面前，依旧是浪叫。接着是一连串动作的发生和结束。最后便是醒来。（一个月前我写了一篇日记叫昨夜）
昨夜
昨夜的风很大，故很冷。夜很黑，因此月亮显得很美。或许没有月亮但天空一定很美。星星也或许没有。虽然在记忆中这些都没有。昨夜记住的是我骑着一辆没电的电动车穿梭在无数彩灯华美的街道。又或许没有彩灯。但一定是很美的街道。因为街道上有情侣在拥抱。而我骑着没有电的电动车。听着汽笛声和风在咆哮。没有雨。
昨夜汽车很美，有电的电动车也很美。自行车比我的电动车要美。记得好像是肚子也很饿，最后的10块钱给导哥要去给一个貌似如花的姑娘买泡面吃。而我只是在他家拿了一瓶果粒橙。衣服穿的很薄。不过自带的很厚。果粒橙还没有喝完。我现在喝了两口。昨夜我想了很多，比如我会感冒。或者。。。。。但些这没有发生。还想到了明天和后天。（平安夜和圣诞节）导哥说：平安夜留给我们狂欢，圣诞节留给我们睡觉。我说；好。想到了围巾和帽子（因为很冷）。想到了父母（因为我是他们儿子）。我没有想到山和水（因为太远）在睡觉前我写了首诗以此纪念我当时的生活感到的无助于悲哀。
天堂。泪光
上帝把我丢了下来

我没有哭泣
却满是悲伤
时间依旧不知不觉的倒退着，我在生命的弄堂你玩耍嬉戏像个无知的孩子。做着一件又一件可笑而又滑稽的事情。记得又是一年高1我带着本已是遍体鳞伤的身躯依旧匍匐前进。那年的下学期我匆匆忙忙的做了一个决定“外出打工”渴望以此开始翻开我生命的又一页。
20107月（具体不详）离开荆州已经有1个多月了。想想当初实在是很可笑。因为一个女孩子在电话理说了几句绝情的话便让我心力交瘁觉得眼前一片茫然。那天凌晨向屋外望去，除了桥上整夜不息的路灯，和汽车路过时的轰鸣声。怕是在没有别的声响了。
与我年龄相仿的孩子现在应该已经睡得正香了。在过几个小时他们就要准备去上学了。而我却在抓紧每一分每一秒带走该带走的留下该留下的。因为人毕竟不可能风一样的来，风一样的走。
凌晨3点我正忙着写离家的字条。不料父亲醒来见我房间里的灯盏尚未熄灭，便过来问我为何还没睡觉。我只得骗他说是刚刚醒来。上了个厕所正准备再睡下。父亲便回房睡觉了。
当时心情格外的凄凉一来觉得一走了之很对不起父母。但不走内心又痛苦至极。那时我决定的是至少出去几年，一定要混出点名堂来。但结果实在丢人。
从荆州回来之后整日与初中时的一位好友四处瞎玩。夜里便熬夜看世界杯。现在想起来那或许是从学校出来后最快乐的一段时光。
20106月（具体日期不详）凌晨5点按照昨天计划好的先跟刘打了一个电话，然后带上4点左右就已经清理好的行李。因为是又一个星期1所以向往常一样跟妈妈要了200快。当时想法很天真，认为只要有了通往异地的车费。那么以后什么都会有的。（当然这不是我才出去了3天就放弃打工的原因）
由于昨天和刘已经说了太多。今天早上见到他觉得已经没什么好说的了。接着便是一起过了那顿都以为是往后几年唯一一次能一起过的早餐。寒暄过后他把他仅有的100块钱给了我