我总是急切地期待着明天的到来，却不知被我等过的那些时日是多么的清寂。
不想考虑它们的感受，固执并自私地挥霍时光，原来这才是真的我。

一、
半夜惊醒。手碰到刺骨的冰凉。原来是杯中的水翻在了床单上。
突然有一种感觉，像是回到了幼时住的那个房间。空气里开始弥漫紫藤萝的味道。清淡却真实。
黑暗。漫无边际的黑暗。我坐起来，分不清哪一边是出口。
记得那时有一个淡紫色的床头灯。在右边。白色的按钮。左边是浅色落地窗帘。起身拉开，可以看见不远处的紫藤花架在沉静的夜中显露优雅。紫色的优雅。此时又闻到了这种味道。似乎把一切都带回了从前。
小时候常常在夜里醒来，然后坐起身迷迷糊糊地说口渴。父母总是很警醒，听到我房间有动静，就拿了杯子过来给我喝水，等我安稳睡下才离开。长大后常常写字到半夜，然后穿着拖鞋去厨房喝水，用那个又高又透明的玻璃杯。一直的放在橱柜的第二层，几次搬家后也是如此。母亲常说，也不知你小时候怎么老是醒过来要喝水，这个杯子倒用到现在，从未破碎。人的一生中，总有无数的人与事物来过又离开，最终留下来的并不是很多。小心地护着那个玻璃杯，横过来放在衬有缎子的蓝色绒盒里，开始静静地过它的生活。似乎是想保护幼时的一点记忆，一点过往不复的感觉。只是一个孩子的心智。

二、
那时并不是无故的醒来。梦见大朵大朵的栀子坠落。浓郁的气息。在清寂的月光下一并坠落，直到铺满厚厚的一层。我穿着白色的裙子不停地奔跑，似乎身后的栀子要将我吞噬。前方有无数奇异的蝴蝶飞舞，翅膀振动的方向有高而孤寂的废楼。拼命地向上攀爬，为了不知名的目的。其实并没有很大的力气，只是想逃离。终至顶端，站在平台上，被风吹乱头发。张开双臂，突然很想飞。于是闭上眼睛，纵身，直到空白。像栀子一样坠落。耳际有风在呼啸。温和地低声呼啸。心一层层地下沉。终于醒来。

这是幼时常常出现的梦境。

三、
这一夜突然又出现。久违的梦境。迅速地浮现从前的很多事。依然没有找到出口。床在上周已经挂上床帷，此时该是封的严严实实。头脑很清醒，只是无法辨识黑暗中的方向。心中知道尚早，还没有来电。摸到手机，看了一下时间：3：25。
这几天身体抱恙，胃肠炎，疼得死去活来，整夜整夜的失眠、疼痛。挂水、打针、吃药，现在也算大病初愈。怕是自己饮食不规律又受凉引起的。人在脆弱的时候总会特别地想家，因为无处倾诉。父母说：我们不在你身边要好好照顾自己。我现在在别人的城市里，只有自己一个人，只有自己对自己好。拿了浅黄色的便条纸写上“饭前吃药，切记”，贴在自己抬头就看得见的地方。还是不经意地忽略，拍一下自己头，怎么又忘了呢。并不是忙碌，只是遗忘。就像从前无数的片段和声音，现在并不能很快的想起。我在挥霍记忆对我的信任。

[四]
心一下子冷了下来，明白了很多事。不想多说话。有些地方我该不该回去呢，该不该全身而退呢。是谁在割舍不下，是谁在试图挽留些什么。这些问题，一个一个，终于理清。是有那么一句歌词么，现在的我很明白。于是依旧平静地生活、写字、看书。不再彻夜不眠。这一季的天气并不是很好，风很猛烈，阳光不温暖。早上去上课的时候，走那条不变的路，看到两边的银杏树几乎已经释放了所有的生机，被涂上厚厚一层白胶，准备过冬。浓郁的黄色树叶落满一地。心里顿时觉得尘埃落定。每个人都必须经历这样一段时光，看见了别人的生活，别人的嬗变，开始探寻自己的微妙情愫。清定。清决。相安无事。

五、
双手交叉地握着。发现断了一枚指甲。半个月前不小心断落，慢慢地又长，前天洗衣服的时候又断了。兮说人生病的时候身体的每一个部分都会变得脆弱。它怕是受不住水的冰凉。独自承受着天气的变化，不想殃及别物。突然很想他们，怕时间久了，有些感觉会淡去，不知不觉的。真的很久没有联系。只是在无缘由的忙碌着。电话，邮件，短信，和文字一样定期地整理，不再有很多。要怎样补偿。怎样补偿渐行渐远的感觉。

六、
终于完全清醒。想起书桌上还有一个充电灯。想起床帷的出口在左手边。起身下床喝水，淡色磨砂杯，冰凉的白水。一下子又有错觉，觉得站在了自己家里的厨房，手伸出去想拉过椅子，却什么都没有抓到。手孤单地悬在黑暗里。这不是在家里。没有蓝色的拖鞋，没有紫色的床头灯，没有透明的玻璃杯，没有紫藤花架。只有窗外寂寥的雾气。朦胧地覆盖整个沉睡的宿舍楼。

七、
很是感动这一夜错觉。奋力奔跑，我站在高高的平台上究竟看到了什么、为什么想飞，我终于看清。原来前方有素净的花园。平和。鲜花盛开。充斥各种奇异的颜色。于是对颜色很敏感，紫色优雅，蓝色忧郁，白色温和，黑色暧昧。这一个花园，是内心一直追求的圣地。就像我的普罗旺斯。风铃草在风中低吟浅唱。阳光很温暖。