几日来，心情显得沉闷与不快。面对一个人的离开，发现自己仍旧没放下，依然很在乎。原来曾经的允诺只不过是一纸空白，年少的自己只是过于天真。我用跑步让思绪平静，让自己遗忘，奔跑后汗流浃背，一个人在黑暗中行走。
想一些事，无法停止自己的思绪。曾经已成为破碎的梦想，被埋葬着发酵着……好想笑好想哭，渐渐发现，原来在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。也许有些事情是可以遗忘的，有些事是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
突然发现，是自己在犯着同样的错误。感性的人总是容易受伤与自伤。不去责怪，不去埋怨了，纵然是如此的结局，纵然是上天的不公，又能如何，任命运的年轮毫不留情地碾压过自己的生活，挣扎的勇气又是在苍凉，有些事只能默默承受，有些事只能顺其自然。
我以为自己能够控制自若，可有时候突然意识到其实孤独已经将自己吞噬其中，就会非常绝望。常告诉自己不要悲伤不要哭泣，让自己笑着，笑过后发现只不过是苦涩的微笑。
舍友早上醒来对我说，你夜里说梦话了，有些抽泣和绝望的样子，是不是发生什么事了。我笑着说，可能是做恶梦了吧。
我始终相信，谎言与寡义一定经不起时间的考验。只有爱和信任是永远的。觉得自己痛恨利益，那种随时可以进行欺骗和出尔反尔。果真是做自己就好了吗?渐渐发现其实不是，看不惯那些见风使舵，欺善怕恶，世故圆滑……决不愿屈服却无能为力。
仍然想着，给别人一份关爱吧，纵使是一句微不足道的问候，对那些孤独的心灵都会如一缕明媚的春光。朋友对我说，把生活想得简单些快乐的去生活，我也在努力着改变着。只不过真的好难……
有时会想，要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来，选择用颠沛流离的生活来遗忘，可是这样很辛苦不容易幸福。有时发现自己似乎已经丧失了倾诉与表达的能力，在人群里神情显得冷漠游离……站在茫茫人海面前，发现自己的悲欢似乎并不重要。
这样书写着，酸楚的文字，紊乱的思绪。
我仰天长啸，叩问自己，叩问苍天。是年少的我过于轻狂，还是曾经沧海般漂泊过……
也许都不是，也许需要时间去过滤这一切，也许自己真的需要好好静一静……