一切也只是偶然，偶然间看到了朋友的博客。
他开始了抱怨，抱怨我这段时间摇摆不定的心情，抱怨我喜怒无常的心情。于是，自己让自己乖乖坐下来，站在大的镜子面前，看着里面那个和我一样的我，面壁，思过。
我有抑郁症，我对镜子里面的自己说。
我知道，是我替镜子里面的我做了回答。
事实似乎对于别人来说总是简单的没有计算的必要，但是对于我，就像是哥德巴赫猜想，明明很简单，却没有道理。从什么时候，我开始不说话，我开始执着于自己笔下那些琐碎的文字，我以为它们会把什么都描绘得淋漓尽致，把什么都写下来，尽管会被人们忘记。我开始执着于自己沉默的生活方式，面对关心我的人，面对厌恶我的人，我一概沉默，自己抱着自己，紧紧咬着牙齿。可我偏偏就在与执着了……
命运的齿轮应该沿着它的轨迹前行，但是我却偏偏执着于改变，或者这算是着一种空想……
一开始的时候，我总是喜欢写下“难过”这个词，到后来，跟着大家开始把“郁闷”挂在嘴边，再到后来有了“纠结”，而现在，我只有沉默，没有了任何语言，在我单独面对自己的时候。我把自己变了又变，换了又换，我以为这样多变的自己才会变得圆润，才不会在社会里磨得伤痕累累，可是，在面对自己的时候，抑郁症能够把我卡死在另一个世界里。
我的抑郁症有着翅膀，我曾经看见他在我的视野里飞翔，有我一样的摸样。
他叫抑郁症，在我照镜子的时候，他总会毫无表情的出现在我的眼前。我只能看着，呆呆地，不说一句话，不做一个动作。其实我很想摸一摸他的手，是不是和我一样宽阔，有着柔软，有着温度。其实我很想靠着他的肩膀，这样我可以很省力气，不用每天撑着自己的身体在这个社会里奔来跑去。可是，他不曾理会我，从开始到现在，或者说从我注意他的时候起。
他的翅膀很漂亮，甚至应该用华丽来形容，可他很少飞翔，他不喜欢那样，让他没有安全感。我也一样，不喜欢云霄飞车这样的游戏，失重让我极度恐慌，而且头晕。我们开始有了共通点，我开始试着接近他，即使他从不说一句话。
我学会了关心他，在吃饭的时候会问他饿不饿，在睡醒的时候会跟他打招呼，他还是不说一句话，安静的看着我，用平静的表情。
自己难过的时候，我随意地坐在地上，靠和他背靠着背，沉默，或者流泪，我没有看到他的表情，是一如既往的安静，还是会像我一样，流泪。
后来的日子，我越来越喜欢看他，不论白天还是深夜，每当我想起来，就会怀着异样的心情站在他的面前，不言，不语，沉默。
我很希望我也能有他那样的翅膀，即使不用来飞翔，只是背在身上，然后像鸟一样梳理羽毛，把头埋在翅膀下，休憩。
于是，有了梦。我撑开翅膀，迎着风，行走，不是飞翔，因为我害怕。我固执的认为，当无路可走的时候，我会逼不得已地选择飞翔。当我站在悬崖边，风猎猎地吹来，让我开始了颤抖，试着拉开翅膀，扑扇着羽毛，使得气流在羽毛与羽毛之间奔跑……
梦会醒的，闭着眼睛的我对自己喃喃地说……