这些年来我不愿意重看的一本书估计就只有迟子建的《我的世界开始下雪了》，不是因为这本书写得不好，而是我发现有些东西残留在记忆中比在现实中看清楚美好多了。书里面的大部分内容我已经忘记了，只记得书是讲作者在漠河的童年时光，记得有一篇文章说她冬天在茅房里便便，在茅房里可以看到一片雪山，风很凛冽，蹲在茅房里屁股都冻麻了，她描写茅房那一段我印象很深，因为当时我在宿舍床上端着饭盒吃饭，然后差点吐了。后来我找过她其他作品，只是没有了当时看《我的世界开始下雪了》的感觉。后来的后来我看到她写的一篇文章，说到她的丈夫死。她说她是一个很怕车的人，总是在城市的道路里闪躲，她丈夫死前她们两个去购物，回去的时候绿灯闪，然后她丈夫说要她牵着他的手他能带她冲过去，可是她怕车，于是她退缩了，她跑了过去，然后她们两个就隔着车流在马路两边对望，然后几天后他丈夫因为车祸而死。不知道为什么，我一直在回味这个场面。
有时候我觉得有些文章未必是写的好，而是因为作者的思想此刻能引起读者的共鸣。正如我喜欢那本书很大原因是因为我喜欢当时的我。我想现在的我，已经没有那时的心态了。总归多了点成熟多了点现实。我查了查这三年来看的书，好多书读了忘记了，只有那么少的一部分记得。放假回家的时候，偶尔我翻翻以前初中留在家里的书，大部分已经被我姐姐拿走，然后留下来的那一部分已经散发着一股霉味了。我记得我初中有一段时间看书看到很晚很晚，我听着街上的狗叫，我在房间的地上对着某个情节哭得稀里哗啦。后来，我上了高中我的阅读范围更广了一些，相对于初中的动情，高中我只是很平静很平静的看着别人的人生。其实我是无法想象作者的经历的，毕竟我只是一个什么也没经历过的高中女子。有一段时间我迷上了三毛，每个周末打扫完卫生，我就急着去还书，那时候我没有时间看，只能在吃饭的时候一边端着饭盒，一边一页一页的看。每天每天都这样子重复。我那时候的对家庭的愿望很简单，我希望我将来的家可以有一个书架，然后闲着的时候我坐在窗边窝在椅上看书，就算过了这么多年，我现在还是想要这样的生活。上了大学，开始有选择性的挑书，有一段时间我迷上了摄影书，然后我就疯狂的借关于摄影的书籍，通过那个镜头你可以看到不一样的世界，通过那本书你可以体会到不同人的人生。再后来我迷上了介绍电影的影评书，当然不是单纯的影评书，而是作者通过一部电影自己的经历来谈谈生活，人生。再后来我看了一些关于配色的书，每种颜色代表着不同的意义，各个颜色的搭配。那段时间我很少接触小说散文，偶尔回去看看杂志。再后来我把图书馆里面我喜欢的那几中书看完了我开始不知道干什么，然后零星的看了一些关于风俗文化的，旅游的，经济的杂志我只看国际品牌这一本，小说，散文又重新开始看，有的时候是看回以前看的书。
我发现我的生活很单调，自己本身深知自己不是多才多艺的人，跳舞不会，唱歌不行，乐器不行，没有过人之处，只是一个凡人。不过在凡人也有凡人的美好，只是看你怎么看待而已。
大四开始之后我就一直在考虑以后的事，我在担心毕业，我在担心就业。我就像一只被困在玻璃瓶的蜜蜂一样，拼命的想出去，我忘记了我从前所最求的种种，忘记了我曾经信誓旦旦的誓言。我终究想所有人一样盲目，人家上学我上学，人家读高中我读高中，人家上大学我上大学，然后毕业了，该开始面临生活了，于是我开始不知道该怎么办。
忽然觉得自己是庸俗世人的一员。
昨天青岛忽然变冷，早上还穿着很单薄的衣服，傍晚下班回来的时候，外面寒风阵阵，有些许初冬的寒意。我在咖啡厅门口回电话给我家人，我笑着跟我爸爸说，我已经把长途考完了，你之前老说我报驾校的那几千块钱要打水漂，你不相信我只要我想去学我肯定能学得很快。于是我爸爸笑了。我忽然觉得很想念。他问起找工作的事，我只是笑笑说还是一样，沉默了一阵之后我说我找了份兼职，我不想一毕业就正式的工作，我说我还有很多事不知道，很多东西还没体会，我还很年轻。我记得大三暑假的时候我跟他说过同样的话，当时他说：你要记住，我能给你的永远只有建议，最终决定在你手上。你长大了，很多事自己决定。我跟你妈只能在金钱上最大满足你。我的父亲，今天也还是跟我说同样的话。
那一瞬间我忽然想起了自由，我永远都在追求的所谓自由。原来从来没有人约束过我，如果有也是我自己给的，不知道什么时候开始，我开始害怕让家里的人失望，让身边的人难过，所以我不断的要求自己，我忘了我也是会累的。我会在深夜里失眠，想一些无关紧要的事。
自由我一直拥有，没有人要求我做什么。从来没有。
他们只是想让我过得快乐，幸福而已。
把电话挂了，我狂骑着自行车，公交站牌有穿着校服的学生，那一刻我想起了我的高中，想起每个我自己骑着自行车回去的夜，我如此怀念。
这些年我唯一忘记的就是我还很年轻。
城市华灯初上......