我渐渐习惯了失眠和忘记，常常在躺下床上之后马上就会发觉窗外的天色已经开始发白，可以听见外面的汽笛声，不知道有多少次躺着床上看着外面的天空渐渐明亮起来。口腔里一片干燥，眼睛疼痛，可是脑子里依然是那么的兴奋，望着外面就觉得其实幸福依然是跟自己这么的接近，可是醒来之后便是一阵悲伤，然后是一阵疼痛。　
光着身子起来，阳台的风是清凉的，外面是一辆辆经过的车辆，我点起一支烟，虽然不会太去执着于抽烟的那种消愁，但是我只是想让自己清醒一点点，不会在忧郁的情感中找不到自己一点点尊严和快乐。　
想喝一杯可乐，但是这个时分去哪里买呢？只好把昨晚剩下来的凉水给喝了。快决的感觉，大脑马上被这股冰凉给清醒和理智了。天色慢慢变亮，玫瑰红的美丽在此时如同我心里的那个幻想一样，留在我的眼前的那一段画摹。　
师妹在我的空间留言了关于爱情的一种想法，她告诉我若然是有缘的话就会一定相遇，没有缘分就算你强求也是没有用的，最后还是分离。我很认真地思考这些问题，但是不是很清楚自己心里到底是注重爱情的长久还是爱情的一致性，我不明白为什么女人总是在自己的合理理由之下抛弃对一个男人的承诺，不过解释不清楚也不需要解释，因为爱情本来就是没有对与错的，所以追究太多也只是对自己的一种伤害而已。也行是自己想多了，其实师兄说的一句话是最好的，在你遇到对的人之前，一定会遇到错的人的。在他寻觅对爱情的一种乐观时，他已经实现了最初的一种生活理想，所以我不能只是顾着想着对爱情的一种执着，而忘记了自己对家人的一种负责，理想和事业才是我的一个最初台阶。
镜子在我的面前，衣柜里镶着的这块人生对比照就是让我每天都看到自己的表情，眼神无力哀伤和疲惫，面容僵硬，嘴角的皮肤只是有一点点的扯动，心里的绝望的声音在起伏，其实我只是在欺骗着对自己的一种情感，其实我辜负了父母对我的一切期望。我睡去之后没有了倔强和执着，只有软弱和冰冷，我需要温暖和幸福。没有了温暖的身躯在怀里，我需要的只是一场被子而已。　
理智而沉默的脸，锐利的眼神，每个人都是以这样的方式去占领属于自己的一块天地，我不是，我不希望自己得到的只是别人的怜悯和同情，我需要的是人与人之间的交流，我需要的是对生活的一种期待和渴望，我愿意背负生活的责任，我愿意为我的灵魂而承担我应该要做到的责任重量，一个陌生人的气息我也应该去承受着这个有责任的社会。
只是，如何出逃这一次对爱的承诺，一个没有结局的爱情故事，去寻找最危险最美丽的另外一次爱情相遇，这是唯一一种拯救灵魂的方式，我只是选择一个人出走，想听到自己内心的那颗最真挚的声音，就算是人是被拘禁的，从未得到一种权利去决定自己的生活，但是这一次，我选择出逃一次。
买了去北京的火车票，2月12号，中午12点30分，28个小时的车时，到了那边也应该是大年三十了。
此次去了之后我想应该可以为自己的一种爱情正名，虽然是一个人的旅行，但是在那个美丽的富裕的首都，我想我可以找到我的更多的勇气去迎接这一次爱情的忘记，无论在哪里，它也可以让我不会再迷失于回来的路途，星星点灯之后的明亮会一直在我的脚下留下一点点足迹。
火车在夜幕中行走的时候，已经是江西赣州的地带，睡着下铺的我，不由得望了外面多几眼，中铺的是一个河北的兄台，他到站的时间是第二天的下午2点左右，只是跟我的站台相差了一个而已，不过他告诉我他是从深圳起站过来，过年难得一次回家，特别期待那种亲人相逢的幸福。我呢？此时父母正是相待他们最疼爱的儿子的时候，而我却因为一个不应该发生的情感而选择了出逃于这个重要的时刻，其实我心里很想着家里的温暖和幸福，其实我很想我的爸妈。上铺的是一个跟我一起在起点上来的姑娘，她的最后一站也是北京，所以跟她聊起来的是就是一件挺起兴的事情。她只是一个89年出生于湖北的小姑娘，到了广东打工，男孩子的发型，男孩子的装束，其实脸蛋是很可爱很漂亮的，只是她那种男孩子的性格让她显得没有了女人的妩媚和娇气，我只是把她当做了我的兄弟了。
车在夜幕中缓缓行走，外面的光是昏黄的，凌晨一点，我强坐在卧铺的一头，很疲惫，很想躺下来睡一觉，但是我发觉自己的内心是一种寂寞和空虚，脑里总是浮现她的身影，也许我只是一个对寂寥还没有习惯的男人，也行我只是听不清楚一种对我情感宣判的结果。上铺的女孩总是很留心我的表情，她很轻声的问候着我的情况，我不是不领情，只是我不想我的内心又暴露在一个陌生人的面前。其实我应该是一个坚强的男人的。
记不得我火车吃即食面的时候她是怎么的拿着自己的饼干给我了，反正她是那种挺细心挺体贴的女孩子，完全跟她的装束和发型是不配合的。她知道我一个南方人从来就没有见过雪，所以她总是很详尽的给我介绍着窗外的一切，那些像盐一样雪白的雪，那些高高直直的防护林。其实那个28小时的火车旅程都是她陪着我度过的，快乐地分享着彼此带着的食物，开心分享着自己的事情，其实我很愉快，其实在我用手机上Q跟朋友汇报情况的时候，我知道我一直都是幸福的。可惜，幸福的不是自己的头脑，只是一种对生活的理解，内心想要达到这种境界还是需要更多的磨练和理智。
我告诉她我是失恋了。其实她早就知道我因为情感问题才会这样的。她了解我心里的那种忧愁和伤感，所以她一直都陪着我在火车上度过最美好的时光。她想给我一杯酒，但是她没有，她想给我一个拥抱，但是她知道这很唐突。就像是窗外面的那些雪，远远看着的美丽，不能涉渎，不能在脚下留下一个痕迹的。
在到北京站台的时候，我选择了送她一程，她告诉我应该要去坐的公交车，我就硬着要给她送到她亲戚的地方，我说虽然我第一次到这里，但是我应该把你送到你应该到的地方的。我可以让她留下她的联系方式，我可以让她在过年的时候过来陪我，但是我知道，我需要的是在火车上28小时陪着的她，而不是在其他地方的她。也行某一天，我又可以遇到她，那个时候我真的会把她拥在怀里的。
这样的黯然的方式，确是一种尊重的喜欢，我只是路过她的世界，她亦只是路过的一个女孩子，于这样的我们，会有美好的回忆，而不会有再续。