所谓的“幸福”是什么呢？我又应该怎么去描绘幸福的模样？在这一年来，我鲜少动脑去想那些“虚无”的东西，更别提动笔写写画画，因此对着空白的文档时，我竟无半字可说。构思了三两个大纲，却又全部被自己推翻。心底难免有些悻悻然，我习惯性地再次开始摧残本就惨不忍睹的头发。
说不清到底是什么时候养成的这种坏习惯，但肯定是很久很久以前。当我心慌意乱时，当我一筹莫展时，当我情绪压抑时，当我精神紧张时，这个小动作就会反复出现。似乎只有不断地将那些摸起来不顺滑，看起来不整齐的发丝一点一点地生生扯掉，我的心理才会有一丝的安宁，我才能够好好思考。
我又开始深思幸福于我究竟是什么呢？思来想去却总是找不到让自己内心赞同的片言只语。
不是没有看过关于幸福的短文故事，那些字里行间的感动和温馨兴许就是我笔下应出现的幸福。只是未曾经历的，我总是没有办法像那些文人骚客行云流水，娓娓道来。即便是经历过的，在我苍白无力的文字下也无法看出幸福的模样。
我幸福吗？我反复问自己，脑海中浮动的是曾经意外的场景；我不幸福吗？我刚想自怨自艾一下自己可悲的命运，心底便有道细不可闻却十分坚定的声音：不，你并没有不幸福。我幸福吗？我说不出所以然；我不幸福吗？我也说不出所以然。
我应该是幸福的，因为我拥有了许多被认为幸福的东西。我有关系很好的朋友，她们关心我，给予我帮助。虽然我时常忽略她们甚至会和她们产生激烈地争斗，但是她们偶尔给我的感动却不得不承认就是所谓的幸福。在一个不属于自己的城市，受到朋友的照顾是很温馨的幸福。
我还有一个两情相悦的恋人。尽管有过争吵、有过失望，却是他将我拖出了深渊，修补我支离破碎的世界，让阳光照进我阴暗发霉发臭的内心。他用七年的时间、用毫无保留的付出让我明白我可以被爱可以去相信爱；让我明白生活不是只有背叛还有真诚；让我明白除了憎恨、悲哀、自卑、坚强外还有喜爱、快乐、自信和软弱；让我明白选择活着也能像选择死去一样能解脱。我可以很幸福，尽管我的幸福全部来自于他。将所有的幸福系在一个人的身上是件很危险很可悲的行为，但我却心甘情愿。即便终有一日他要离开，我不会再轻生、不会再憎恨、不会再自卑，我仍然可以大笑、仍然可以去爱、仍然可以活得很好。因为他给了我一颗心，一颗完整的心。
幸福不代表完美，我的生活充满了人们认为的悲剧色彩。若是用一部电视剧来演绎我这22年的人生，那么绝对是一部狗血淋淋的八点档苦情戏。或许正是因为这些所谓的悲剧才有我所谓的幸福。在我这短短的22年人生历练中有个最伟大的人，她是这部苦情戏中最倒霉的受害者，罪恶并非来源于她，却让她承受了所有痛苦，足见苍天真的没有眼。我对她的感觉很微妙，我肆意享受她对我的关怀，却将自己承受的痛苦和伤害一分不少地付给她。她是谁？她是我的母亲。相较于我对我的父亲（所有悲剧的源泉）的冷漠与视而不见，我的母亲便承受了我所有言语行为上的伤害。我不仅不是个孝顺的人，更不是一个宽容的人。我从来都是肆意妄为，从来都是自私自利，不肯为任何人受一点委屈，作一点迁就。
所以呢？所以这就是我所谓的幸福，幸福中带了些不幸福，但我实实在在地在幸福。