冬天又来了，带着它特有的干燥和特有的颜色，突然又对某些事特别的感怀，虽然不是什么特殊的日子。
我知道，22岁单纯的想法敌不过你28岁华丽的奢望。即便是这样，我也无限感谢上苍让我与你相遇，至少在有你的800多个日子里让我感到快乐，感到幸福，感到满足。即使从此不再如故，我也依旧感恩。
那一年我20，你26，那一年我刚参加实习，而你是有着3年工作经历的经理助理。只不过我在总公司你在分公司。还记得与你的初次相识，那是一个深秋的日子，阳光明媚，公司门外那两排银杏树黄成了一片，灿烂的不成样子。那是我们第一次见面，一种似曾相识的感觉，后来你叫我领导，我叫你助理，那个时候经常跟你聊人生，聊工作，聊生活，你在工作上给过我这个初来乍到的小女生很多帮助。也给过很多感动，记得有一回，忙着做投标文件，叫你帮忙，估计你当时也很忙顾不得帮我，当时就很生气，说好的什么都可以帮我，还跟你怄气，说以后不要叫乱称呼我了，我不是你领导，你认真给我丢过来一句，领导我永远是你助理。其实很感动，只是你不知道。2012年的圣诞前夕，听说你打篮球受了伤，听说还很严重，一时放心不下，特意去了分公司看你，只是你不知道。下班后你们在运动场，大家都在打球，只有你搬了椅子坐在旁边，看着你瘦瘦的身影，其实好心疼。
2013年七月因为你说你要结婚了，所以我也恋爱了，对象是你以前的领导，有一次你说我在你面前总是很凶，动不动就生气，仿佛你欠了我一个全世界，而在我男朋友面前我欠了他一个全世界，这句话我一直记得。后来我郑重的跟你道歉，欠谁一个全世界太严重了，对不起让你难受了，我以后不会对你凶了。其实你不知道，那是因为太在乎你。那时我叫你好基友。
　2013年11月我们一起去桂林，那时听说你婚结不成了，那时我也分手了，那时你带着分手后的惆怅去了桂林，而我带着憧憬去的桂林，畅游于桂林的山水之间，徘徊于阳朔西街，想与你一起留下美丽的记忆，可是你却渐渐疏远了我。我以为到底是自己的一厢情愿，如果不是你半夜2点过的短信，或许我们再也不会像从前那般。从桂林回来我们改了称呼，我们互称狗肉（够友的意思）。2013年的年会在三亚开，只有助理级别以上的人才能去，叫你回来的时候给我带特产，回来的时候你给我带了我最爱的芒果而且还是三个很大很大的芒果，还有一个不知名的东西。当然你们那一行人都知道你给我带了礼物回来，都开我和你的玩笑，只是当时的你并不在乎。而且当我知道那个不知名的东西很贵而你又只舍得给我一个人买了的时候，我是多么的感动。跨新年的时候接到你的电话，觉得你还是挺够意思的，好久都没有在特殊的时刻或者我认为特殊的时刻，接到过一个我认为重要的人的电话了。后来我许下要给自己一个两年的约定，一个只属于自己的两年，一个努力奋斗的两年。你在我的朋友圈里默默的回复，我们一起加油。
2014年你凭着自己超强的业务能力和过人的专业知识，从分公司调回了总部和我一个部门，成了我领导，那个时候你叫我师姐，我叫你二哥。从此以后我们便一起上班一起下班，一起合作完成一个又一个的项目，一起疯、一起二、一起互损。我会傻傻的为你要美女的电话号码，陪着你追了美女三条街。你也偶尔会满足我无理的要求，帮我倒洗脚水，给我买很多芒果，我们一起看电视，两人都笑的直不起腰，我们有时会喜欢同一首歌，在一起的时候没什么话说我们就放着那首我们都喜欢的歌，一起吃饭，我们会挑对方碗里的菜吃，帮对方分担不喜欢吃的菜，我们会在没有钱的日子把身上所有的零钱凑在一起买菜做饭吃，我要知道你的习惯，虽然没钱但是肉不能少我们俩吃十块钱就能搞定的面，还乐的呵呵笑。你会鼓励我考试，说如果通过考试你会有奖励，你也会在旅游的时候给我带特产，你也会跟我一起坐一辆会等很久的公交车，你也会走很远的路，帮我拖着行李送我到车站，你也会紧张我有没有男朋友，虽然你喜欢开我跟别人的玩笑，但是当我给你看我所谓的“男朋友”的照片时你也会小小的紧张。我们俩经常说我们不是一个年代的，我们之间有代沟，但是对于你推荐的电视节目我会认真的去看，对于你推荐的电影我也会找时间去看，对你说的值得旅游的地方我也会去旅游。我也会尽我全力去为你做好你找我帮忙的事情。2012年申请的微博号，400多条微博里，关于你的就占了足足一半（只是后来删的干干净净）。每天中午我跟你坐一桌吃饭，都有找不完的笑点，永远都是欢声笑语，旁人都觉得我们俩是心有灵犀的那种，完全就在一条线，是旁人进不了的世界。好到只有我们知道芒果没熟该怎么办，只有我们知道谢谢1是代表感谢，谢谢2代表无语，只有我们才知道的很多小秘密。不过偶尔也有小小的不愉快，连我自己都觉得自己是在无理取闹，连我自己都觉得让人生气到不能原谅，可是你依旧没有怪我，依旧会在那么晚的情况下到车库帮我停车。当我吵着让你滚的时候，你也乖乖的站在旁边。
就这样我慢慢的越来越依赖你，慢慢爱上了你，虽然我也不知道什么是爱，我也不知道那是不是爱。也许22岁的我不太明白自己想要什么，而28岁的你太清楚自己想要什么，所以对我两次表白后我们渐渐疏远了，我知道，我不现实，而你太现实。你追求了更高的物质生活，而我仅仅是追求着单纯的牵你手、拥抱你、爱着你的浪漫生活。后来你认真的说，师姐，女人应该追求更高、更远的生活，二哥是个不适合过日子的人，二哥明年就结婚了，对象不是你，是一个相貌一般平凡普通的人。没得到我想要的答案时我也很任性的把自己灌醉，曾经也因为不理解，也说过狠心的话以后不再是朋友，任何形式的朋友，只是后来我渐渐想明白了每个人有每个人生活的方式，我们也许只是适合停在现在的层面，停在永远远远观望的层面，我一点都不怪你，也舍不得怪你。我也很支持你追求你想要的生活，即便是你以后的生活中没有我，我也一点都不怪你，也一点都不觉得可惜，只要你过的好，我都是祝福。
现在我们依旧像以前一样，只是我们永远是平行线。我是师姐，你是二哥，我们是好基友（比一般朋友更好的朋友）。
或许有点遗憾，可那是我生命的点缀，那是青春。也许很多年过后回味那时的年少轻狂会让自己感动