总感觉自己一走进大学，所有的理想和目标都与现实拉近了。大一的时候，总会有一种冥冥中的茫然，又有一种难以言喻的紧张感，想找准一个方向，然后像在小学中学一样向着这个方向一如既往地努力。可是摆在自己面前的是那么多的方向，仿佛自己无论朝着哪个方向寻找，都会挖掘到未来的宝藏。可是定睛一看，所有的方向都连着一条深邃望不见尽头的道路。目之所及，只有空洞和茫然。
我是一个几乎没有经历过挫折的孩子，一路走来有爸爸妈妈温暖的呵护，我总觉得自己的人生从童年到少年再到青年将一路在顺利中继续下去。我有着80后的末代所拥有的一切大众化的特征，喜欢安逸却不不安于现状，仿佛是一个矛盾的个体，但我的确一路都在用这种个性诠释着属于我自己的完美。打从很小的时候，我便怀着一个关于文学的美丽梦想。上大学之前，我总在借用这个梦想一步步地规划自己努力的踪迹。小学的时候我告诉自己，要想成为一个文学家，我得从现在开始看好多好多的书，于是童年的梦里弥漫着浓郁的书香，就是那种醉人的书香伴我走进少年时代；初中的时候我告诉自己，我必须要写好多好多文章，我要参加所有的征文比赛，我要给自己积累好多好多奖状，那将成为我进一步努力的动力，于是在那个文学梦初醒的时代我在进步中成长着；高中的时候我告诉自己，我必须从现在开始给自己通向文学殿堂的台阶铺路，我必须好好学习，考任何一所大学的中文系，于是我乘着那个单纯的愿望飞到了我现在的大学。
曾经有过那么一段时间，当我切身体会到这个处处充满了竞争的社会的残酷现实的时候，我感到我最初的梦想快要动摇了，我感觉自己选择中文系是一个极不现实的美丽的错误。一个自我幼年起就在萌芽的单纯的梦想，当一旦被现实碰得头破血流的时候，它先是惊慌，后是不知所措，再然后就是本能地退缩了。我忽然不知道我还要将文学梦怀揣多久，我苦苦地挣扎着，感受到一种切肤的痛。那是一种理想与现实相差太远的巨大的无法承受的失望。上了大学我才知道，不是多看几本书就可以成为文学家的，不是征文比赛获几次奖就可以成为文学家的，不是高考的时候语文考个高分就可以成为文学家的。现实是，我如果不在大学四年的某一天里一夜成名，我就必须正规地毕业、找工作，做千军万马重复了一年又一年的同样的事情，感受同样的经历。但是，我又深深地知道，我无法丢掉理想。如果没有了梦想，我将没有资格苟活在21世纪，我将没有资格挺着胸脯跟我的同龄人站在一起宣扬：我是社会主义现代化新一代的建设者和接班人。面对一个新的现实，我结合自身的实际暗自给自己定下一个最低目标一个最高目标。最低目标：顺利毕业，找到一份自己专业范围内的工作。我并不排斥自己做一个中学语文教师，这是一个众所周知的太阳底下最光荣的职业，站在三尺讲台上一样可以体现一个爱好文学的青年的价值。我的兴趣的发展和延续需要这样一个物质的精神的双重平台。但是，即使有一天我稳在了我的最低目标，我也绝对不会安于现状。安逸是未老先衰的前兆，我相信自己这一生绝对不会败在安逸的手里。我要继续找寻那个自童年起就一直珍藏在我心底里的美丽的遥远的但并不是不可及的梦想，我的永远不灭的文学梦。
大学时代，是一个到处充满了诱惑的时代。在一个可以伸缩的只属于自己一个人的相对自由的空间里。可以选择笔耕不辍，可以选择孜孜不倦，但同样可以选择游手好闲，可以选择无所事事。四年，不短也不长，可以玩过，可以混过，更可以一梦三四年。前所未有的宽松式教育很容易让一个年轻人从此过分地迷恋上自由。但我觉得，现在的我，基本上已经把自己的未来定位好了。我不再是大一的时候那个站在十字路口焦急四顾茫然无措的小女孩了。周围还是布满了无数的方向，只是现在的我已经不再无知地转圈圈直到晕头转向了。我得抓紧时间准备梦醒后的填充了，以一种奋斗的方式填充，梦想是填充的理由。我想，我永远不会放弃我的文学梦，纵使文学是一篇汪洋，而我只是一叶微弱的小帆，我也愿在这片属于自己的蔚蓝色中驶出自己的痕迹。
我想，我不会在将来某一天当自己垂垂老矣倚着长凳看夕阳的时候，感慨自己的青春没有奋斗的历程。当一个人真正实现了在自己的每一个人生阶段都充实丰满的时候，那当他头发花白的时候，他可以面对着如血的夕阳，会心地笑了。