考前的焦虑与担忧，考后的虚脱与兴奋，像是贝多芬的《命运》交响曲，让我这一路走来孤独而难忘。或许是离开昆明，离开云大，离开校园太久了，总觉得自己一直以来的备考很孤独，很落寞，直到在考完第一门英语的时候发现王博居然跟我坐同一个考场，出来之后还遇到了王宜东，下午考完哲综又遇到了海东，才异常兴奋地发现，原来我并不是一个人在奋斗，大家都为这次的考试努力着，为了心中的梦想，无怨无悔地追逐着。
当初狠心退掉了学校的宿舍，是为了不给自己后路，美好地想着要在家里好好复习，好好考博。但是一回到家，却总是被重重的现实观念所包围，终于受不了父母的压力，我在大热天下出去工作，那是我最不情愿的两三个月。但这仍不是我妈对我的最后期待，于是，我又无奈地开始备战国家公务员考试，因为是父母对我最大的期望，无论我怎么不愿，我还是要尽量去复习，努力达到他们想要的结果。在那么长的一段时间里，我真的好迷茫，尽管我仍是学生的身份，但我觉得自己离学习，离当初的考博梦，真的好远好远了。直到快要报名的那几天，我终于下定决心去报考，报考时还出现了不少状况，第一次还没通过审核，经过了几次修改和在校同学的帮忙才最终取得考试的资格。或许是这次的考试机会来得太不容易了，我也终于说服妈妈让我辞职来专心复习。而在报完名后的两三个月里，我的备考之路依然非常孤独。
父母、男友基本上是支持我考博的，但是他们的立场总是很不坚定，常常会因为一些现实的因素来动摇我。长期以来，总是一个人默默地在复习，看书，做题目，每天给自己制定复习的计划，常常会为了完成预定的计划一做就到了深夜。但是，没有人来跟我讨论，也没有人来跟我分享因进步而带来的喜悦与满足，这一切都显得格外孤独、寂寞。可我依然努力着，即便是在过年的日子里，我也总惦记着自己的复习进度，因为我知道我之前浪费的时间实在是太多了。尽管复习依旧有条不紊地进行着，但我总担心着一件事——这一切的努力都必须要靠我自己的意志力来完成，我真不知道在这么孤独的世界里，自己的意志力还能支撑多久。很多时候，我真希望有个人在旁边督促我，狠狠地督促我，不给我玩，甚至是不给我出去，逼着我将所有的时间都花在复习上，我想，我会很感谢他的。但是，在备考的日子里，我一直孤独着。
对于生活得已经很现实的人来说，为了梦想而去考博是一件很天真的事情，因为对于大多数的人来说，买房买车已经成了人生中最大的梦想，所以，与他们讨论学术梦想那是很不可思议的，我曾经尝试过，不过后来还是放弃了这样的沟通。偶尔会在那些非议、闲言闲语下感到些许委屈与难过，但是，内心的强烈渴望还是让我坚定地去微笑面对，我始终相信自己是幸福，能够为自己的梦想去奋斗，这本身就是一件极其幸福的事情，不管多么的孤独，我都会因希望的存在而感到很满足。
终于熬到了考试的日子，既紧张又坦然，终于可以通过考试来验证自己这几个月的努力，那是幸福而兴奋的，但又太渴望能把握住这次的机会，所以焦虑而担忧。当遇到同班同学，同门师兄弟，还有那些曾经一起上过课的校友，生平第一次有了“他乡遇故知”的交集。尽管考试的科目只有三门，但是各自心头的压力都是如此的沉重，所以，每考完一门我们总是相互探讨着，既讨论考过的内容，也预测着即将会考的题目，各自都深感不易，又都不愿放弃，便互相鼓励着，咬咬牙，无论如何都要坚持下去。算起来，这两天的考试，我总共睡了不到8小时，当然，这已经比我考研那会要好多了。不过不管结果如何，总归为了自己的梦想努力了。尽管复旦的树长得跟妖魔鬼怪似的（某校友语），但我们都渴望能在这里开始下一站的追求。复旦，来过了，也考过了，不管结果如何，都已没有遗憾了。因为梦想不息，追求不止，成功不会离我太远。