天格外地沉闷，没有一点风也没有一点雨，干巴巴的脸上沾着几点灰尘。趴在村口最高的土丘上看尘土飞扬，听叮哩叮铛的声音。这都是我的习惯，习惯在这样的恶环境中看一个人走过来走过去。
听到上课铃或是下课铃，我就像牲口一样抽，稀哩哗啦的难过，哭泣、流泪。清醒一点后，开始抱怨这个世界，幻想我的报复计划。这种报复没有目标，没有对象，只要听到自行车声音或是看到自行车身影，我就反复无常的丢魂儿，趴在烙下我记忆和感情的土丘上看那个精神地小伙子走来走去，我悄悄流泪。
现在我都惊叹我的毅力，没有想到我也会如此的坚强，会如此的坚持下来。我佩服的自己五体投地，仿佛我也是世界顶尖级人物中一个。我想我将来一定会伟大的，因为我将一直这样坚持下去，总有一天我会成功的，我会幸福的这是上天早已做好的安排。我喜欢自我安慰，这样感觉很实在，也很安全。
我一如既往的听着那辆自行车响过来响过去。观察他的样子一点都不含糊。脸上的汗珠把荡起的灰尘一点点滋润，车的后座上总是夹着厚厚的书。听人说他要考大学，所以经常慌慌张张行在荡起神气的道儿上。
我有了一种病，不能听到有关他的任何消息，否则我会很紧张，呼吸很困难，但我还是控制不住自己，总爱偷偷地看他几眼，这种毛病从小到大都已经十几年了，他却一点感觉都没有。我有点怀疑他的神经器官是不是出问题了。
几天的时光，没有几个世纪也有几年了。我每天趴在那个土丘上，阳光打在我的心头上，汗水一泻千里。一直没有他的身影，我开始紧张和着急，他也许考上大学了。
他不可能这样不声不响的走。我应该送他去。

我的梦中时常有一个女孩，我并不喜欢她。可我却无法逃避她，我知道将来她是我的女人。她争强好胜，村里人人皆知人人惧之。没有一个人喜欢她，也没有一个人搭理她，她很粘人，如果她看准了谁，总要粘死那个人。我已经习惯了她在土丘上偷偷地看我，小声的抽泣。如果不是学习的压力，我会路过那里的时候哈哈大笑一阵。我必须继续虚伪下去，否则会有人笑话我和庄稼汉没什么区别。乡亲们对我寄予了希望，希望有一天我能功成名就希望有一天我能建设家乡、振兴家乡。我常常为有一个这样伟大的使命而感到骄傲和自豪。
在父亲的思想里从来都没有打算让我上大学这个概念。父亲有几个破厂子，不是亏就是损，父亲说这是因为他不会算术的原因，才让人吭和蒙的结果。父亲让我上学就是为了会写会算术，将来能管理厂子。我常常在黑夜里难过，因为我将从一个黑夜走向另一个黑夜，读不读书都一个样儿，到头都是回家种地发展农业修复地球。父命难违，我不得不答应父亲。一想起父亲的思想我整个人就枯萎了，就想放弃一切，放弃所有，昏头大睡，每一次进入梦中，总是那个女孩在等我，一脸的坏笑，嘴里吐着不耐听的话，我就气愤就着急。我非要考上大学，谁也拦不住我，我又想起乡亲给我的使命，我又开始骄傲和自豪，开始振奋不已。
中午吃饭的时候，母亲坐在我的身旁，说我爹说得对，家里那么大一份产业，我考出去没人管。母亲来了个一百八十度大转变，告诉我生下来就定了亲，并且是我一直讨厌的那个女孩。我憎恨这个世界命运的安排，我想逃离这一切。
我的眼又多了一个黑圈，我的头脑又多了一份负担，他们一定在考验我，要看我的耐性和态度。我不会妥协的，跟他们说妥协他们根本不懂，在他们的脑子里，我应该服从他们对我的一切安排，我应该认了这一切。
我是命运的奴隶。
天下会有多少人在笑我？我骑着自行车飞快，后面荡起的尘土如日本侵略华战争留下的硝烟，弥漫着整个村落。
回到学校，没有再回家。我想趴在土丘上那个女孩不要再笑我了，把我遗忘了吧！不要抽泣了，把我遗忘了吧！
我该怎样面对这个世界。回去后。

天格外地沉闷，要我的命。
女人天生是男人的奴隶。秦始皇。我不信。
一个人失去了自由，就别谈理想，我已经在这个土丘上趴了很多年，喜欢看人家背着书包，走过来走过去。我的命中写了两个词：“服了”和“认了”。我的学习一点都不差，可父亲说，女孩子读书没用，迟早都会嫁人。女孩子会做饭就行了，后来我小学毕业就回到了家。如果我是男孩我想我并不比他差，甚至比他好，可以与他一起考大学，让村里人羡慕。
他已经很多天没有回来了，我真想到城里看看他。看看那个城里的学校到底有多美。但我又不知道跟母亲说什么，怎么说，农村的女孩家教是很严的，生怕别人说闲话嫁不出去。外面的绯言正如细密的雨点灌进我的耳朵，我不知道书本里说的写的与现实差距为何这么大。
我要到县城打工。
母亲当场反对。
母亲那天告诉我，我和我一直关心的男孩是娃娃亲，我们同年同月同日出生，按照老祖宗的规矩定下来的。过不了多久，（等他高中毕业）我们就完婚。我的泪水顺着我的眼睛流入我的内心，一会儿潮湿了我的心，寒气不邀而来，我开始发抖，抖了很多天，把父母吓坏了。
你不愿意？
屋里死气沉沉的。我透不过气来。父亲打开窗子，阳光明媚，散射进的光斑犹如花瓣儿环射在床的周围，而我没有感觉到温暖，而是瑟瑟的发抖。我从来都没有想过与他结婚生子。答应，我的梦破灭，他的梦破灭。我一句话都不想说，也没有说。
父母送我到医院检查，我没有拒绝。
车行驶在我一直关注的道路上。我屏住呼吸，睁大眼睛，寻找他留下的痕迹。
我没有高兴也没有难过，痛了这么久后，我似乎也有了点感觉。我不答应，我可能会很难过。外面刮起了大风和汽车荡起的灰尘一起横扫我生活的村落。硝烟如此疯狂，人们依旧沉稳的睡着。我真为他们高兴，也为我和他可悲，我们早早的醒来，我们是的痛苦和难过。
父母窃窃私语。几个女孩自杀。父母意志动摇了，心里害怕了。
我冷冷地笑了。
进了医院，医生在我毫无知觉下给我打了麻醉剂。我整整睡了两天，这两天正好是6月7日8日。
我真佩服医生如此明智，在我最需要减少痛苦的时候，让我安眠。
6月9日他带着水果来看我，说了一些我没有听懂的话，这或许就是高中生和小学生的差别，或者是一个健康人与病人的差别。
我没有兴