认识你已经很久了。从一开始我就注意着你的文字。那是一个什么样的人呢？我一直在猜想着，但到现在为止我还没得到一个答案。你时而张狂，时而忧愁，时而不羁，时而多情……我真读不懂哪一个才是你。
“诗书画语抚瑶琴，夜澜独醉摘星辰；拂袖清风浮云外，闭门傲世自称朕。”我似乎读懂了你的不羁。
“凭澜痴月吟，醉扶玉指琴；笑问人还在，花已随香尘。”我似乎读懂了你的无奈。
“醉语痴言诗千章，可怜落花愁万仗。”我似乎读懂了你的多情。还有你说“我疯我文”，那是多么的张狂呀。
事实上，我不得不佩服你的文字。虽然有点背道，但无可否认奇语奇峰令我赞叹不矣。还有，你的情感，你把情感描写的是那么细腻，一度令我陶醉着。后来，我才知道“掷笔”也是你，瞬间，我就迷糊了，你到底是男，还是女？
我知道了，你是男的，因为好多人告诉我你是男的。我更迷糊了，男生怎写出女生的情怀呢？我想来想去，只有一个答案：你是个才子。但你马上否认了，你说：只要会写字的都可以成为作家；只要不哑的都可以成为歌星；就看你是否用心里书写，用心来演绎。艾，真佩服你，你可以令人错觉你是一个女生。
一次次的看着你悲伤，一次次的看着你欢乐，一次次的看着你痛苦，一次次的看着你沉默……还一次次的看着你死亡，又一次次的看着你重生……你说，你早已心满痕伤，我相信！谁又没有伤痕，只不过会文字的伤痕似乎比别人人多一点呢。你一次次的隐藏着自己，但又一次次的在文字里出卖着自己。有人问你何必隐藏，你说你怕受伤；有人问你为何出卖自己，你说你希望得到共鸣。哦，你还在寻找着吧？
你每一次的死亡都因为你付出真诚。你每一次的重生都因为你还在期待。因为你悲伤，所以你沉默；因为你愤俗，所以你不羁；因为你厌世，所以你张狂；因为你空虚，所以你寂寞；因为你多情，所以你孤独。你似乎还在一直原谅着自己，你又为何把所有的错都归在自己身上？你说，如果我的存在，这些事都不会发生了。
你一次次的问着自己，“我为什么（还）活着？”就如你在探问，“什么是诗，我为什么（还）写诗？”一样。你的答案呢？你说“有答案我就不必问了。”但答案一直在你心底呀：“问题的本身就有一个模糊的答案在心底等待共识。”——这是你说的呀。
你说，你讨厌解释。是的，很多时候解释是徒劳的。但不解释别人又怎知道真相呢？你又说，只有谎言才需要解释。后来我明白了，“如果是真话请不要让它成为谎言；如果是谎言请让它成为真话。”那其中的深意我读懂了。所以，我也学着你，不再习惯解释。或许我还未到达你的那种境界吧，因为我还要问：如果别人对你说谎或用谎言来诬蔑你呢？我想你定会这样回答：说一个谎言要用千万个谎言来自圆其说；诬蔑别人首先要诬蔑自己。我沉默了，也迷糊了：那你为什么一直在欺骗自己呢？你骗自己，说你很张狂；说你很不羁；说你很潇洒；说你很多情……其实你一直都很自卑、很孤独吧？
读一个人真的很累，就如我读你，就如你所说的“谁也休想读懂一个人——就算是身边的伴侣，穷一生你也休想了解”。你真有意思，因为你还说“读懂了，了解了，就没意思了”——你真有意思。你还想说“你连你自己都读不懂自己吧”？我也是的。
现在我已找不到你太多的文章了，或沉底了，或你自己删除了。好的文章是令人怀念的，虽然记不起内容，但那份感动是在心底的。真挚的感情你又何须别人来明白，问心无亏就是了。“人，活着的意义就是牵挂与被牵挂。”这是你自己说的。那你就不要再问：你为什么（还）活着了，因为人生路上所牵挂的实在是太多了。
你又喝酒了吧？那一根烟在你指间永不熄灭吧？那又何苦呢？
写着，写着，我发觉我越来越觉得自己接近着你的文字了。你的那份情感，除了我，又有谁读得懂呢？我猜想，你定又在的，在看着论坛，在看着QQ……你所爱的都不爱你吧？你不想受伤，但你已经很受伤了。你不想别人因为你而受伤，但都受伤了……