这是《诗经》里的句子，凝练，素净。一如清风拂过发际，溪水漫湿脚踝，舒适而美好。之所以用了这个题目，只是想告诫自己，莫不静好，仅仅只能，是静好。
生活犹如荷底风声，总是带着潮湿的气息，却无法让我觉得内敛实在，有的只是浮尘一样的轻飘和驿动。曾经以为，我可以在岁月深处暗流一般流淌出自己的水花，结果却发现，那么无能为力。在某个深夜，接到一个电话后，咬紧嘴唇哭到不能自持。那么怯弱，那么无助。我该怎么办，我能怎么办？我还要这样生活多久？这样问自己，一遍一遍。
孤勇是一种特质。
对不起，我有强迫症。
最开始敲下这两句话时，不是为了彰显什么，但却真正的，想要表达我的感觉。
开始到现在，波澜不惊之下各种风起云涌，常常无端的陷入兵荒马乱，遭遇各种结局如同加了冰地烈酒，冰凉的感觉触动了嘴唇，但滑下去的酒却灼烧着，一路滚烫，直至在心底留下不能抹平的痕迹。而对自我的否决，却像刀口一样锋利而仓促，仅仅只是寒光一闪，就像古龙武侠小说中的死亡一样，干净果断，举手之间，却少了死亡的真实质感。自己深深的挫败感和无法看清结局的迟钝，如同兰陵王脸上的面具，时间越久，越是无法取下，只能任凭它生长为头颅的一部分，在受尽折磨后，安然死去。
我想我应该学会习惯不去询问别人的生活也不在别人面前谈论自己。生活如同鹤唳风声，我能做的，仅仅只是这样那样的裹好自己，免遭侵蚀，尽管我不得不承认，自己已经被侵蚀。那么强烈的感觉到，握在手心的温暖在流失。
就像从那天开始到现在，我一直在回避的一样。我说因为害怕自己会贪恋那种美好，所以才选择决绝离开不去尝试。心里当然会遗憾，甚至很久以后会后悔，歇斯底里的追问自己为何那么怯弱；然，我终究那么怯弱，所以我不敢，宁愿遗憾也不愿给自己一个机会。
她来看我的那个周末，我正在经历着所有煎熬。可是我只能微笑。送她离开，无能为力。不会忘记自己在火车站外面傻瓜一样一遍一遍的哭。也就是在那一天，毅然戴上戒指。我明白，从此以后，我若安好，才是晴天。
不过，谢谢她在我最需要的时候到来。很感动很温暖，什么都不足以纪念，我们一起走过的那些夏天。这是我一直相信的。于是在那一个午后与黄昏之间，回忆依然没有被时间冲淡，反而愈来愈浓烈，火苗一般燃烧过野草铺展的原野，剩下大片大片褐色涂满风萧萧的秋日。而记忆里被风吹过的草地，脆而薄锦帛一般的剑状叶片发出破碎的低吟，一年比一年更清晰。
最近，又把《匆匆那年》看了一遍。还是会想起那个活在记忆里很多年不曾老去的人。被火燃烧的夏天，香樟甜腻的空气，斑驳的背影，还有潮水般漫湿整个夏天的那张没有温度的脸。这些瞬间，已经成为了我记忆里断层，突兀存在，却还是会在某个午夜的梦里，将我拖入深渊。如果，让时光停留在那个盛夏的午后，亦或是照片定格的那个黄昏。那么多年以后我再回忆，会不会依然觉得那个人是滴在青春深处晕不开的泪滴？没有办法控制自己，脆弱的时候，那些过去，仿佛是一片浩瀚的时光海，漫长了整个曾经。
只是，我不后悔。现在拥有的，我倍加珍惜。
已经习惯了上班下班买菜，也终于学会了在这样的境地里自娱自乐。比如盆栽，天天呵护，乐此不疲；比如看书，随手写几句话夹在扉页上。渐渐放慢生活的脚步，不再喝咖啡，每天在温暖的小米粥里开始一天的惬意，不用行色匆匆，学会自足，学会安静。
虽然之前，在相当长得一段时间里，我觉得左右为难。总是希望能做到让所有人满意，为着这样或那样的期待，大刀阔斧的修整。很想问那些关心我的人，这些年，我是不是一直在让你们失望？可是最后，看到这样一句话：现实如山，浪漫如云。终于释怀，沉湎在梦的江湖里，永远都是人来人往，百花齐放。那么，醒在现实的繁花似锦里，又是如何？烟花易冷，人事易分，或许努力过好自己的生活，才是对关心自己的人，最好的回报吧。
如此,莫不静好。真的,仅仅只能，是静好。