山顶，我站立着，孤寂与风霜吹打着我那飘零的心。
风吹拂着我的衣裳，仰望着北方，那是我的家乡，那是我的爷爷埋葬的高原。那是在冬天北风呼呼，黄土飞扬的地方，那是我心心念念想要回归的地方。
时间如流水般滚滚，如风般的消散了……
虽家还是以往家的，但人却已非往昔之人。
记得那还是五年前，我在大二的日子，正好是放寒假回家的日子，那时的我坐在火车上，眺望着外面，想着终于可以到家了，眼底有着掩饰不住的激动和兴奋。
就在刚到家门的那刻，我傻了，家里挂着柳枝叶，上面系着白条，我的脑子当时一下子空白，彻底的傻了。
就在这刻，妈妈出来了，看见了我，含着泪水带我走进了家门，我心心念念的地方。看着家里来来往往的街邻，看着那敞开的大厅一旁摆着的棺木和正中摆放着的床上躺着我那个前天晚上还在电话里说笑的爷爷，我的祖父。
当时的我没有哭泣，只是机械似的被母亲按着磕了三个响头，妈妈看着跪在那里毫无反应的我，忍不住叫道“哭啊……”，可当时的我没有哭泣，妈妈骂了我。可又有谁知道我的眼底尽是伤痛，有着言不出道不尽的悲伤，看着静静的躺在那里的爷爷，妈妈让我去给爷爷擦最后的一次脸，我没有，无声的拒绝了，只因我怕，我不知道为什么会这样，但是我真的怕，我不相信这是事实，或许是因为突然的出乎了所有人的想象。
直到我看到那泛着灰色的指甲，我才知道我爷爷算是真的去了，那天夜里，深深的夜里，我哭了，无声的哭泣着，躲在一个不为人知的角落默默流泪。
第二天我和所有人一样就这样忙碌着，忙碌着爷爷的后事，看着在场的接二连三的哭泣声，我不知道在那声音的背后有多少人是真正为爷爷流泪的，但是我还是感动了，因为他们这是在尽着自己身为亲戚的一份责任。
白色，那个不能再白的颜色，就这样一直充斥着我的家，连续着好几个白天和黑夜，妈妈晕倒了，是累的，也是伤心的，虽然妈妈和爷爷的感情不是很好，可是时间却造就了他们之间比正常人还要丰富的情感，这就算在怎么否认也是无法改变的，因为我看到了她那眼底深处的泪水。
终于到了第七天，爷爷下葬的那天，妈妈给了我两个一元的硬币，算是铜钱，让我和小弟分别放在我爷爷左右的口袋了，我没有，我拒绝了，因为我不想就这样的将爷爷送走，因为我知道这一走，将是永久的诀别，再也不会有相逢的机会了，我怕，这叫我怎么不怕。
在送葬的过程中，跟随在送葬队伍里的我反到笑了，很讽刺是不，可是我真的笑了，只是在那哭丧的队伍中，我没有发出声响，就这样低着头，默默的跟随着。
很讽刺是不，我就要毕业了，我就快毕业了，爷爷也就要等到我来报答他了，可是他却这样走了，不留给我丝毫的机会，这难道不值得笑吗？不觉得老天在给我开玩笑吗？
还有更好笑的，我已经在火车上了，可是他却连一个晚上的时间都不给我，就这样走了，难道真的有那么不想见我吗？还是上帝连那一丁点的机会都不给我们。还是我天生就该如此，算是你对我冷情的报复吗？笑，我真的想笑，笑这个世道的可笑，笑老天的残忍与无情。
或许对爷爷来说这样算是最好的结局，因为他做到了不连累任何一个子女，可却留给我们的尽是苦涩的思念。
赠礼完毕的第二天，所有的人都走了，我看着桌子上放着没拆开的蛋糕，奶奶站在边上告诉我：那是你爷爷留给你的，说要等你回来再一起吃。
等我打开的时候，蛋糕已经变了味，霉掉了，可是我看着它，我落泪了，在我的心底下了一场好大的雨，原来是上帝没给我们机会，不是爷爷故意要离开的。
过后，我没有再去看那个蛋糕，因为他一直都深深的藏在了我的心里，一个谁也没吃的蛋糕，就这样被奶奶丢尽了山沟里，连同对爷爷所有的回忆。
看着一下子憔悴的奶奶，我知道这是爷爷托付给我们的，在那时我就发誓一定要好好照顾好奶奶，不，应该说在意识到爷爷去世的当天，我就已经做出了这样的决定，好好的孝顺我的奶奶，把我对爷爷的思念全转化为对奶奶的孝顺，因为在我看来或许这样就是对死者最大的孝顺与尊敬。
走了，就这样走了，我的爷爷，没有留下一字片语，就这样走了，永远的消失在了我的世界了。但却给我们留下了永远无法弥补的遗憾和那种永远无法取代的思念。
毕业后那年回到了我的家乡，留在了那里工作，因为那时的我只想照顾好我的奶奶，只想告诉她，爷爷走了，还有我，我会一直陪着她，一直……
但两年后的我还是离开了家乡，在我走前，奶奶哭了，问我：“啥时回来？”
“过年就回来。”我转头，擦过眼底划出的泪水。
过年回家了，赶上了爷爷的生日，我们一起去了爷爷的坟前，带着蛋糕，爷爷，你还记得吗？我欠你一个蛋糕，不，我欠的又何止一个蛋糕，我欠你的是我永远无法弥补的遗憾。
清明，清明到了……
奶奶，今年给爷爷上坟又成你一人了，想着那时孤单的你，我的心隐隐作痛。
电话，一个简短的问候可以吗？能盖住你内心的寂寞吗？我知道在那兴奋片刻过后所留下的思念的痛，那种笑容背后永远的伤痛。
我站立在山顶，眺望着家的方向，呐喊着：
“清明，奶奶，明年这个时候我一定回家陪你一起去看爷爷，蛋糕，我们一起吃！”，你听的到吗？