一场恐怖的大雨，像是某种震慑。
之后的阴雨绵绵的天空，是一声沉重的叹息，压抑而愤懑。
今早，心情微微好一点，买了一束香香的栀子花，带到了教室。香味有些浓郁，不太符合大学的氛围，但是很好，它刚开，白白的，纯纯的。栀子花不是我的最爱，甚至不是我偏爱的花，我喜欢的是永远浓烈而深情的红玫瑰，仅限于红玫瑰。而栀子，让我想到《我们无处安放的青春》里面的情节。那些无可厚非与无怨无悔与无能为力还有无法自拔。
高中校园里有几棵栀子树，在后门边上，我回宿舍的时候会经过。我很喜欢花朵，但是却没有去摘，不太像我。都说爱花的人和喜欢花的人不一样，爱花的人不会去摘花，而喜欢花的人会去摘花。我是后者，喜欢花的人。但是我没有摘栀子。
我不爱栀子花，对其最初没有好感，因为何炅最初的《栀子花开》太过红火，我讨厌红火的东西，所以对待栀子花，最初全是讨厌的情绪。但是，我喜欢繁华落尽的感觉，就像古长安，古金陵，当你们繁华的时候不会有我的观望，但是当你们繁华衰退之后，会有我沉沉的眷恋还有叹息。
我爱的，是被世人遗忘的美好的东西。
《栀子花开》红过之后，印象中栀子花再也没有那么红火了，我才开始慢慢发掘到它的美好——有关青春的意义。
就像喜欢《江南》这首歌，满大街在播放的时候，很是厌烦，但是4年之后，就快要遗忘这首歌的时候，我却在一直静静地播放，静静地体会江南，MV里面那个女子的超凡脱俗与烟雨韵致。再去听听这首歌吧，和当年感觉真的不一样，真的很美，相信我。
栀子花，被我放在透明的玻璃杯里面，很美很美，香味有点浓郁，有点受不了，但是还是放在了案头，选择自己一个人静静地凝望。我知道，我生命中，曾经有一些淡淡的情愫根植在栀子花的花瓣里，那是我回不去芳华与美丽，当初的我，至少比现在美丽。
坚信，就算真的很强势很要强，但是或许她真的就像一朵玫瑰花，炽烈与柔弱，都写在玫瑰的特质里。或许，真的，我没有那么强势的，只是你误会了，但是我自己没办法去更改你们对我的印象，我想，我也没有必要去做某些更改吧。
走在校园里，没有了当初的害怕，尽管路还是没有认全，但是不再害怕迷路了，曾经接过我的人今天生日，有了自己的最爱，有了自己完整的生活。我曾渴望的人也有了自己的最爱，过着自己潇洒的生活。我真的，没有非分之想，从来没有，至少现在，是足够的平静与真诚，会去祝福所有从我身边溜走的人，我没有选择的人，没有选择我的人，还有，就是彼此深深伤害过的人，真的。
这场雨，冲刷了很多东西，也帮我彻底卸下了浮华，回归一颗平静的心真的好难，特别是在你争取过，拥有过，却再次失去后。知足于一种生活真的很简单，因为没有拥有过就不会有失去的痛苦，但是人生难以控制的是某种失重，是被抬到半空却再次跌落。庆幸的是，显然，我已经度过这段危险期与调整期。
真的，我很好，只是暂时笑不出来，但是我知道，这场雨之后，太阳总会出来的，我总会回到栀子花得正好的那个时候，那个美好的我。
很多东西，我争取过，但是我没有得到，或许没有什么，本来就不是悲哀，但是我很喜欢自己的是——我很勇敢，我没有因为任何事情而怯懦。我喜欢自己的勇敢，喜欢自己在争取过程中的思考与懂得。这些争取，包括争取一段新的感情，包括放弃一段旧的故事，还包括，为自己的未来一个人勇敢地向前走，不依赖于别人的帮助。
下次遇到我，请不要说我强势，我只是曾经选择了一种错误的自我保护的方式。
雨停了，很多事情没有意义了，很多思想，没有立足点了。朋友们向我倾诉，我静静听着，听他们的恋爱经历，听他们的悲欢离合，听他们的百转千回，听着，不在强势地去争取自己想要的结果。但是我想，我自己的故事也在我的沉默里永远尘封了，不再向任何人提起，是的，那些故事是不值得挖掘的，越是想挖掘出某些意义，越是会希望落空。
还是像格格说的，不想说，没什么好说的。
是的，不想再去说些什么。不想再去想了，就是真的将那段经历放下了。即使再提起，顶多成为换取同情的廉价的谈资，会淹没了故事本身的意义。放在心里吧，时间久了，就会弥足珍贵的。
不再提我们的故事了，不是因为我忘记了，相反，是因为我真的记住了。
不再询问你的消息了，不是因为我不在乎了，相反，是因为我真的是在为了你好。
不再短信你了，不是因为我真的不想你了，相反，是因为怕你的一举一动，再次燃烧起我的坚决。
等待久了，就真的习惯了；
失望久了，就真的接受了；
怀念久了，就真的倦怠了；
沉湎久了，就真的放下了。
时间的强悍力量，我是真的相信。它带给我们的，是长大，是真正的长大。
不再逮住一个人就述说自己的悲哀，相反，开始听别人的故事，在别人的故事里，体会这个世界别样的面孔，在别人的故事里，收获新的感动与收获，在别人的故事里，将自己的悲哀变得不重要。
学会倾听了，将耳朵的功能放大，将嘴巴的尺度缩小，再沉默中开支用真心去接受这个世界，去认识这个世界，去懂得世界存在的意义。
一直很安静。