第一天。
你附在我的左耳朵说：其实我很喜欢你。我象是听了一个笑话似的咯咯地笑，你呼出的热气喷在我的脸上痒痒的，我把头转向窗子。窗外阳光很好，云朵很轻，喜鹊在枝头唱歌。我轻轻的碰了你的手指，我看到，我们的手指也在轻轻地颤栗。

第七天。
今天你请假回家。我的短信编辑栏里写了又删，和我的情绪相似，瞬间填满，又瞬间清空。我的世界孤独得只剩下一种你的颜色，看不到你我不知道如何欢笑？象一只不停旋转的陀，有的思维也只是关于你。我喜欢你的双手，它们那样温暖，我渴望它滑过我冰凉的肌肤。你不在我的身边我的手指是冷的。你发现了，会把我的手放在你的脖子上，那样它们很快就会变得幸福而温暖。有人说一个人不代表一个森林，可是你，在我心里，就是整片的森林。

第二十五天。
午间的阳光暖暖，我坐在车上都能感觉得到。我看到有很多的男女在这条阳光很好的路上来回，他们就在阳光底下牵着手，那么自然，那么随意，而又那么直白。这种直白也可以灼伤我，让我的眼泪流下来。这让我很伤感。他们的爱可以让所有人都知道，所有人都看见，所有人也都可以证明。而我，只敢偷偷牵你的手，我爱人的手。我心里充满了矛盾，有痛了苦了笑了的感受，却不可与任何人分享。我有时候真的厌倦这种掩藏的方式，一直是个喜怒都表现的人，突然这样隐藏，让我有些透不过气。我的快乐，不快乐，都是自己的。

第三十二天。
有时常常觉得是在一个梦里，突然之间我们醒来，会觉得对方是那样陌生。好象两个没有交错的人远远地站在各自的地方。如果有一天，我想和你要的更多，我会转身。我不想我们终也不能免俗。我要保护我们的爱情不受世俗的沦陷。我们是纯净的。我想我们要以这样的距离一直延伸下去，我们的爱情就会一直生长。

第三十六天。
我想也许有一天我们会分开，我的眼前再也不见你我会怎么办？我找不出答案。我只想每天什么都不做，只要你在我的旁边，我一抬眼就会看到你。你的手就在旁边，你的呼吸也在旁边，我可以握住你的手，我可以和你就这样息息相关。可是要是有一天，我丢了你，我要怎样呢？我现在开始无数次地在头脑里描绘你的脸，因为如果有一天我真的把你丢了，我还可以在记忆里看见，我爱人的脸。

第三十七天。
昨天我们吵架了，我自己在被窝里哭了一个小时，我以为我没有你了，我便开始想我以后要多么努力才能不爱你？可是今天醒来你有一条信息，你和我说：对不起，我爱你。我愁苦了一晚上的心忽然暖暖的，我发现我的担忧如此多余，因为你还在我旁边，你让什么都没有改变。除了我的眼睛变成了难看的单眼皮。可是难看的单眼皮，想走到哪里转个身就可以看到你。

第五十一天。
约定要等冬天的到来。约定老了你会来娶我。
这是我们之间的约定，我牢牢记得。是啊，冬天，我们就可以在一起。在大街上，象每对恋人一样，牵着手，招摇得象约会。今年的春天让我觉得特别漫长，我想冬天的脚步快点走过来，然后每年每年的冬天过去，我们就会老了。我们的感情经过岁月的沉淀会是多么美妙的事情？我们在人群里，所有人都会看到，两个走路都颤抖的老人，却还是相爱。我不会掩藏我眼里的对你的依恋，我把它明白清楚地写在里面。这世界上存在着两个最幸福的老人，我和你都会感觉很幸福的老人。所有看到我眼睛的人都可以发现，我对你这个老头儿的爱丝毫不减。
可是有时候想想，年老真的是太遥远了，你会爱我到那个时候吗？在你这里，我总是有许许多多的不自信，我想我快要患上忧郁症了，因为我的眼泪又来缠我了，可是你说你不喜欢我流泪的样子。那在你面前，我一定不会让它落下。

第七十二天。
中午的阳光很温暖，铺洒在身上，那样明媚。可是却不代表我的心情，每个路人都很开心，他们在大声的唱着歌，大声的说着话，他们那样直接的表达自己的情绪。四周尽是春天的开始。小鸟在叫，我喜欢它们清脆的声符。湖水也绿了，幽长平静，偶尔有微微的皱纹。风从我的身边滑过，掠在草尖。我的眼泪却流落在脸上。
你的电话。
你说外面风大，让我回家。回家，我们八十岁才可以共同拥有的家。我要怎样回去？我们会遥远的爱到那里吗？
你午间最后一个电话。
你说你出来找我。我心里忽然就高兴了一些。我甚至想着在路上看着你从对面朝我走过来。我一定会笑得很开心。我是多么喜欢能和你在太阳底下走走？我想看看你阳光底下的脸。

第一百天。
你怎么会知道我的忧伤从何而来？我看到一个女人，一个腹中有七个多月的宝宝在孕育的女人。我看到她的宝宝在动，我把手轻轻放在她肚皮上的时候我有些想哭。手有些抖。那一刻我就想到了你，我在想有一天你会就这样把手轻轻放在她的肚皮上，然后感受你们的宝宝在里面跳舞。我被这种想象的画面击中了。我的心一下子就冰冷起来。你一定会因此而觉得幸福无比，你的心里一定到处充满了柔软的爱，你们三个人就此形成了一个整体，我却是独自的。无法融入。我多么希望有人可以把我和你的名字放在一起，看到你的名字就会自然地想到我，那样是多么幸福的事？

第一百一十九天。
心情低低的，又有了那种感觉，你离我好远。
这些天好象什么都没有发生，但是却有许多事不断盘旋在我的脑海里。比如你说，最近她感觉很不适，胃总是很疼，又不敢去看医生。我把这些写出来的时候，我就在想你说这些话的时候，心里一定也很疼。我有点嫉妒，我希望我也可以有病然后疼得要命，让你也为我心疼那么一下。可是我的身体却这样好。
我那么想要和你在一起。但是我不敢要，我知道我有多么要不起，我知道我不行。很爱一个人是愿意给她婚姻的。你不愿给，不是证明你不爱，只是不够爱，可是这份不够的爱也会让我放不开。虽然有时我也会偶尔伟大的想，有个女人可以替我把你照顾得很好，做我做不到的事，我应该感激这个女人。
可是，我的心里