二零一四，三月六日。惊蛰，二十四节气之一，天气回暖，春雷始鸣，惊醒蛰伏于地下冬眠的昆虫。“蛰”便是藏的意思。真正意义上的春天，来了，脚步声声，惊醒的不仅仅是冬眠的虫子，还有我的一颗思乡念亲的心。
今日，这里天气还算不错，窗之外，剪剪春风，午后的阳光，透过玻璃窗，带给我丝丝暖意，自自然然地想起老家，想起爸妈，旧情往事一下子涌在心头。估计是刚与老爸通完电话的缘故，聊了近三十多分钟，说了好多好多贴心的话，当然少不了的还是那些惦念和嘱托。好喜欢，这样的感觉，实实在在地觉得，我是个有人疼爱有人惦记的孩子，在老家，在他们眼里，仅仅只是一个孩子而已。
最近，受闺蜜影响，关心起星座星语，我是处女座，完美的多愁善感主义者，天生的骨子里，注定了习惯于以物喜以己悲。这不，听老爸说，老家里这几日一直淅淅沥沥的下着，春雨贵如油，这本是好事，可我，这伤春悲秋的可恶的性格，不禁地自伤起来。一旦，安静下来，只会想起那些灰灰暗暗的人和事。
由于当时社会环境、身份等诸多因素，爸妈是标准的“晚婚晚育”，我今年三十，弟弟二十六，可是，老爸已经近七十岁了，妈妈也早在花甲之年。本应该享受晚年幸福的他们，总是有操不完的心，收拾不完的烂摊子。怪，只怪我，都怪我。
大学毕业那会儿，四处奔波流浪，也算是闯北走南，也许年轻，也许是没有太大定性的人，我的工作一直换，居无定所，两三年下来，最终，暂时安定在了河南鹤壁，一个看起来，落魄不堪的不入流的小城市。刚开始，实在是接受不了心里落差，总是抱怨埋怨，为何会堕落到此境地。现在，也许，该明白了，人，贱命一条，在哪里都是一样的。何必再去计较，身在何处。
对家的渴望和依赖，是与生俱来的吧，只要遇到自我感觉合适的人，会不假思索地选择，结婚。我渴望着，我可以有个安安稳稳的家，可以没有房子，没有车子，没有票子，只要有他对我的爱，哪里都可以是家。2008年初，我结婚了，与大学同学，虽然是最时髦的“裸婚”，但在所有亲朋好友看来，也是一个美好的结局，当初，我也这么认为。毕竟，他也算是不错的人选，有技术，上进能干，踏踏实实的男子。
可是，生活，并不是都是阳光灿烂，总要遇到阴晴圆缺，偶尔的狂风暴雨。当时，我想。只要相互扶持，在这个城市我们可以生活的很好。可，随后，因为我怀孕，流产的事情，无论是感情还是生活，都经历了很大的挫败。但是，我又想，我们还年轻，一切皆有可能。只是，上天给我们坎坷的同时，还附送了很多很多，折磨，诱惑等等。以至于到我无法承受，以至于到他改变初衷。但是，为了，老爸老妈老弟，我必须坚持，再坚持。也许，我在等一个契机，要不沉默到底，要不彻底爆发。
时间，不会因为我们的曲折而改变它的方向，向前一直向前。2011年5月，我最亲爱的弟弟，终于要成家了，这是我盼望已久的结果。我渴望着，善良可爱的弟弟可以找到一个贤妻良母，能把他的衣食住行照顾好，不再让我劳心费神，今后也能为我们这个家添枝散叶，不再让老爸老妈孤老在家。我就像是一个老人一样，陪伴着，孩子们慢慢长大，盼望着，他们成家立业。
弟弟一成家，我忽然有如释重负的感觉。好像，我再也不用为家人做什么了，那颗本就躁动不安的心，在初春的季节里更是一发不可收。我坚强地坚守着，坚守着一个飘飘摇摇的小家，只有我们两个人的小小城堡。我一直期盼着，只要我们心在一起，总有一天，这个家会固如磐石。
一个春夏秋冬的交替，带给我们的不仅仅是冷热酸甜，悲欢离合，还有，它们不经意间留在我们心上身上的伤痕，夜阑人静的时候，深深浅浅，清晰可见。那些伤痛，细数的时候会一种强烈的冲动，告诉你，你要改变，你要突破，不能在这样下去了，害人害己。慢慢地，我不再清醒，不再理智。感情用事的我，一步步，将一切与幸福和安定越扯越远，直到，再也不见，最初的我，和最初的理想。我想，当你，刚开始偏离了生活轨迹，自身是无法感受到的，何为当局者迷，旁观者清呢？那时的那时，我正在走向未知的黑暗的深渊，只是，我的双眼已经被俗世所迷惑，分不清，对与错，只是，一味地走着，走着，跌跌撞撞，从不知道回头才是岸。
那时，我，和他，还有弟弟，都在一起工作，大家相安无事，却也暗流涌动。常常会因为工作的事情，闹得不可开交。如果，我知道，坚决不会再在一起工作，还带着一个涉世未深的弟弟总给我时不时地添乱子。可，我已经深陷，无法自拔。渐渐地，我们的争吵越来越少，直到谁也不再多说，只是面对面地坐着，你是你，我是我，他只是他了。好像，我们不再有交集，不再有共同的话题和爱好。一份好好的感情，在残酷的现实前一下子支离破碎的找不到原来的样子，就连我哭着喊着想拼凑，却不知道从何下手了。俗话说，一个巴掌拍不响，我们都有错，一步错步步错，无可救赎，无可挽回的错了下去。昔日你侬我侬，信誓旦旦的两个人，却变得貌合神离，心照不宣。
有首歌几句词，我很喜欢。说再见不应该在秋天/片片落叶是多么伤感/经过多少天又是多少年/才能习惯你不在我身边/秋天秋叶落片片/心也碎成一点点/秋天秋风吹得心儿也心酸/说再见真的不该在秋天。2011年的秋天，我们低调分手。无人知晓，除了我和他，还有片片落叶吧。爱情，总是最灿烂的时刻，升华如绚丽的烟花，又总是在一刹那件凋零没落。四年，还是六年，我傻傻分不清楚。走过的，有过的，留在了记忆里，印在了脑海里，也散落在时光里，我最美最美的青春里。无悔吗？惋惜吗？都有吧，只是，过去了，只能过去。在这时，你再频频回首，也只有无尽的落寞孤寂自己的影子。
从此，我不再是以前那个爱说爱笑的女子，只是，努力地学着伪装，学着假装，快乐或者坚强。不与任何人提及我真实的生活。因为，我不想，带给其他人，无法言表的伤，不成桥段的痛。渐渐地将自己隐匿起来，包裹的严严实实。也习惯了在这个清冷无声的城堡里，一个人在漫长的深夜，无法入眠，常常独凭栏杆，若有所思，若无所思地望着无尽的夜幕，独自流泪，泣不成声。怕只怕，就连那点点星星，孤傲清月都厌烦了我这样顾影自怜的女人。大把大把的美好时光，就这样被荒废在黯淡无光的空间里。
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