房间里飘着克莱斯勒的《爱之喜悦》，你在沙发上低着头，眼神慌乱，手不知道往何处放。我走近床旁的一角，牙关紧紧闭着，身体蜷缩着，拉过长长的头发，在手指上纠缠出一个又一个的结。
那天，我冲出房门，跑到这个城市最好的酒吧，里面飘着淡淡的柠檬味还有红酒味，意外的没有音乐。酒吧窗台上摆满兰花，和你栽种的一模一样，叶子细长，墨绿色。太阳光无声无息的洒在墙上，温暖的印着一些摇摇晃晃的杯影。眼底浮花，只是刹那。
苏州和丽江不同，汇集着太多小才小艺小姿色的女人，每个人都懂得张爱玲孔庆东周杰伦，打扮出门也可以和范冰冰媲美。她们会告诉你今日股市明日房价，她们也会告诉你鱼子酱的做法，就算网络，也可以三分钟时间让你心旌飘扬，风月无边。忙碌繁华。包容小气。自恋。
因为是白天，酒吧除了我没有任何人，因为我流着眼泪，所以我没有想要喝酒，一杯草莓冰激凌，我小口小口的吃着，混着眼泪。凉凉的甜味顺着舌尖滑进心底。我知道你正顶着大太阳满大街的找我，但是你不会找到这里，因为，此生是我第一次一个人来酒吧。
一整天，我都想到你对我的好。
我试图回想一九九几年的某个值得纪念的冬天，到我飞快的跑出家那一刻，心中那些信誓旦旦的疼痛和欣悦，一些狭长而落寞的影子……还有一些适合搁置在回忆里的笑容。所有的愉快都没有伤感更让人刻骨铭心。混和出来的滋味让我在眼泪里面清晰看得见苍白憔悴的脸。
那一刻，我想织一个自己的茧。以回忆为睡榻，悲伤为覆被。封锁在清幽的故乡。
后来我拖着行李一个人去买票，好几次我都想中途下车，一个人走，我怕极了回到家时空无一人的感觉。我坐在最后一排，因为怕别人看见我的泪水。其实，好几次，我都哭出了声音，仍然装作什么也不知道的样子，把头放到窗外，窗外，大片幽蓝的湖水。
当时，我想象自己会不会躺在坟墓里面，摊着自己一路拾回来的记忆，一一检点。我告诉自己，如果死亡是唯一能做的，那么就任它的性子吧！至少至少，闭上眼，感觉自己真的在缤纷之中。
三个小时，你没有打我的电话，也没有发短信。快下车的时候，收到一个同学的短信，说“端午节快乐”。只有我一个人的端午节，那一刻，泪如泉水般涌出来。
跨进门的瞬间，你的电话来了，只有一句话“到家了吗”？三个小时，你稳稳的计算着时间，掌握着你掌握的一切，所以，亲爱的，我今生逃不出你的手心。
洗了澡，风渐渐起，渐渐冷，雨水漫不经心低眉珊珊走过来。它总是喜欢默契的配合着深埋在心灵的情愫，然后浸润着心情的落寞……碧纱窗下，是不是我的容颜，沾染，一枕清霜？人生，原来不过是我们恋恋不舍的风尘！
两天，我没有吃饭，折叠的，全部是你的影子。我删掉一个人在黑夜里写的那些文字，然后望着电脑屏幕刷新再刷新。或者拼命翻出早已落了灰尘的QQ，所有灰白灰白的头像，冷硬如冰。一个人踱着方步，置身于无边的黑暗里，无人探访，一身叹息裹住了那沉沉浮浮的心弦。
心。狠狠的纠结着。“花信来时，恨无人似花依旧，又成春瘦，折断门前柳”。原来爱情不是我的小说，人生也不是我喜欢的电影。
第三天，我肿着桃子一样的眼睛去上班，读，你发的三百多条短信。梦外千军万马，梦里金粉金沙。待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。其实回家的路上我就已经原谅你了，只是，我想在细细品味你的不知所措，你的慌乱。亲爱的，知道吗？