多年后，守在电话机旁，一遍遍固执地往家里打电话，一直无人接听，我知道父母一定不在家。可是，我也多想在最后的铃声结束前的刹那，有遥远熟悉的声音传来，因为激动，我会哽咽地泪如雨下。
每逢佳节倍思亲，年，尤其是个亲人团聚的日子，在这个日子里，即便是如火如荼的爱情也会黯然失色。而对于不能团聚的亲人，那种牵肠挂肚的思念，会令你日日被痛苦熬煎。

我和妈说，想家，想妈，想兄弟姐妹。
妈说，时间长了就不想了。
我觉得时间足够长了的时候，而那种想念并没有减少，反而变得分外的深沉和浓烈。于是，多年后，我仍然和妈说，我想家，想妈，想所有的亲人。
妈说，想念，有什么用呢，无非是一句空话，谁也不能指望谁过一辈子，自己的日子还得自己过。

我不知道这是妈安慰我的话，抱着想念，无非是一句空话的想法，继续在远方过着自己的日子，时时安慰自己，想念又有什么用呢，千百遍地在心头默念，我不想，我不想，我谁也不想。试着让那些牵挂冷下去，淡下去，麻木下去，亲情如秋水，骨肉似寒炭。只是不知哪一日，思念犹如遇暖的僵蛇，忽然间活蹦乱跳起来，你恨不能立刻回到亲人的身边，告诉妈，我好想你。
于是，在那些不能与家人团聚的日子里，感觉着思念的痛苦和无奈，那些浓密的思绪即使在梦里也会盘根错节地将你纠缠。
昨天晚上，我就做了很奇怪的梦，梦见和兄弟姐妹在山坡上玩耍，心惊胆颤地穿过墓地，看见死去的乌鸦冰冷地躺在泥土里，远处一只喜鹊像母鸡一样在地上挖刨。听见兄弟很大声地喊我离开那里，后来又和妹妹去水边摘野花，而捏在手里时却变成了一株陌生的草。错愕间回过头来，自己正立身崖壁，早已不见了妹妹的影子。醒来兀自心慌气短，被梦里的境况吓出一身冷汗。

每次梦里自己总是那些小时候，有父母的呵护，手足的情深。人小的时候总是盼着自己能快点长大，快点长大，只是长大了会有什么好呢，长大了就会像蒲公英的种子一样，随着一阵轻风就嫁给了远方。总想自己回到小时候，回到父母的家里，哪怕是退回到梦里。
我和妈说，我们这下雪了，特别冷。
妈说，多穿点，小心路滑。
实际上，妈说的就不是空话了吗，如果她不说多穿点，我会光着跑出去吗，她不让我小心路滑，难道我会一路跌下去吗。只是这样的空话对我们来说对妈来说是多么重要，我会觉得像在妈的身边好温暖，妈会觉得给自己的孩子多加了一层保护的屏障会更安全。
于是，我又打电话和妈说，妈，我想你。
妈说，想妈有什么用，又不顶吃不顶喝。
我说，当然顶用，要是没妈想了，那日子可怎么过呀。八十岁有个妈，我还小呢。