我从梦里醒来，梦里我嚎头大哭，醒来后发现枕边湿过一片，我无法再进入睡眠状态，这个梦居然如此真实，我疏了疏头发，没有刷牙也没有洗脸。我必须把现在的想法记录下来，我害怕，时间稍微长一点我就会忘记它。
打开门，外面居然一点也不亮堂，这是深冬的七点十一分，继我生日后的第一个清醒的早晨。
在我的生命里，有一个本应最亲的字眼，一个和“爸爸”“妈妈”同等地位的称呼，可是我叫它的次数不超过10次，并且这个称呼跟我平时见到小区里的长辈喊“叔叔”“阿姨”打招呼是对等的，它就是一个名词，不带任何感情色彩。
他是在04年还是05年去世的我居然都不知道……
他是我爷爷。
我是他孙辈里唯一的一个女孩，家里人说，是葱里挑蒜怎么不疼？按理说，他“应该”骄傲的把我别在靠心脏最近的地方，因为爸爸总说我是孩子们里最优秀的。
爷爷是村里有权有势的人，对他来说，只有别人讨好他，没有他讨好别人的道理，这就为他“应该”对我好提供了条件，因为他不存在任何经济或是生活上的困难。
我是保姆带大的。因了他的这些“应该”。
在今天这个梦先前，我恨他。我对他的恨是从我懂事的时候就开始的。从来没有尝试过去恨一个人，但是我真的做到了，直到他死去，我也没有去见他一面。因为我爱我爸爸。我心疼他胜于心疼我自己。
爷爷走后的第二天，全家人回去料理后事，只留我一人在深圳，他走的当晚，陪在爸爸身边的人是我，屋里灯全关了，看不到一点亮光，黑的沉闷而死寂，我清晰的听到爸爸急促的心跳和翻天覆地的不安，一整夜我也没睡着，稍微清醒一点就摸一下父亲的眼角，擦了一个晚上，怎么也擦不干。那个时候，我甚至希望我能替家里的那位老人家死去。
我一直怀揣着一种很不安的情绪小心翼翼的陪在爸爸的身边，或者正因家道中落后的人情冷暖，在我的心里，最坚强的男人只有我的爸爸。我把本应对爷爷的爱一并给我这个无私的父亲。
究爷爷一生，他生前多么辉煌，多么耀眼，我一点也不觉得沾光，我唯一感谢他的，就是生下我的爸爸。即使这个世界上可能没有我。
从他过世算起，我们也有四五年没见了，其实这个算法是错误的，在我的心里，他是活着还是死了，活在哪里似乎跟我一点关系也没有，我们太久没有说话没有见面了，那样的久远早就可以成就一个完整的家庭。
我从来不喜欢帮别人洗头发，尤其是男人，但是帮爸爸洗了，他的头上永远都踞着一条“黄河”般的巨龙，让我联想起我还不在这个世上的时候，那般“东非裂谷”“血流成河”的样子。然怪爸爸的名字里有个“龙”。
回忆为什么总是痛苦的，还是人习惯去回忆痛苦的事情，而或只是我。
昨天夜里的梦是梦见爷爷的，他生日摆宴席，等着我去，所以我去了，哭的把宴席里的桌椅全漂了起来，那眼泪只是我一个人的。他说他错了，要我原谅他。这句话是奶奶说出来的。这就是梦里的全部，我哭的所有理由。其实我早就不恨他了，只是个嘴上倔强的丫头。
我是希望有来世啊，来世让我做爷爷，让爸爸做我的孩子，让爷爷做爸爸的孩子。我会让他老人家知道，什么才是真正的血浓于水。
写完后我看了看渐渐亮起来的天空，已经八点过七分了。是该亮了。
您安息吧！我们都会好好的！