小学以前，我生活在一个安静的小镇，小镇的一切都很朴实，就像奶奶给我的幸福一样，简单而又很温馨。
但是快乐总是很短暂，幸福总会在不经意间从手中溜走，奶奶是在我睡梦中离开的，在新晨的阳光向平常一样照进房内时，嘈杂中惊醒的我才发现，奶奶原本一直很温暖的手已经在我的怀中冷却许久。昨夜的噩梦已成为残忍的现实，在我还没来得及反应的时候。奶奶的去世，改变了我的世界，包括那不知道从哪里突然冒出来的妈妈，或许那个时候并不懂得什么是无助，一张张陌生没有笑容的面孔并没有让我感觉到害怕，只是再也看不到奶奶那阳光一样温暖的笑容了。
离开了小镇的同时我也离开了童年，再也不可以向以前那样撒娇，有没有谁会容忍我的任性。妈妈是个坚强的女人，所以，和她生活在一起就要学会坚强，就要学会接受现实，就要学会容忍。
然后我就像大多数小朋友那样背着书包去上学了，我以为我也可以向其他小朋友一样有妈妈接送，但是那样的待遇只有一次，去学校的路上，你让我记住回去的路。放学的时候下雨了，你真的没有出现，一个人顶着雨，凭着依稀的记忆往回走，我第一次感觉到雨水比想象当中还冷。可当我回到家，鼓起勇气问你为什么连一把伞都不愿意给我送去的时候，她竟然说没空，就像在问我要不要吃饭一样。我明明再看到电视上正在播放《还珠格格》，难道那就是没空的理由。
但是小孩子总是不习惯记仇的，即使再生气，过了一夜也会忘记的，可是妈妈却总在我已经忘记气她的时候，再次像我表现她对我的坏，让我不得不把她的自私记忆的很清楚。我取得一百分的时候，她会不动声色的来一句，“抄谁的呀”；我考不及格的时候，更会落井下石的来一句，“我就知道你的智商有问题，只会浪费学费”。面对这样的冷嘲热讽，我只能默默的接受，因为我还需要向她伸手要钱要饭，我甚至开始恨自己是无能为力。
三年级的时候，妈妈带着我转学到了另一个陌生的学校，我似乎已经习惯被她不定期的丢下了，不用她提醒，我就很自觉的记住了来时的路了。在那个陌生的世界，我只是绝望的我在自己的角落，没有奢望会有谁会向我伸出援助的手，或许我根本就不需要谁的帮助。
新同桌是个喜欢捣蛋的多动症儿童，从第一天起就拿着尖尖的铅笔戳我，而我却只是忍受着疼痛，不敢像任何人抱怨。当和妈妈一起去浴室洗澡的时候，还是被发现了已经红肿的胳膊，好笑的时当时我还幻想可以得到妈妈的安慰，她的一巴掌把我打得很清醒，她生气的时候嗓门很大，“你还能有什么用啊，连个小鬼都搞不定，再被欺负就别给我回来！”我可以帮她的气愤当做是关心吗？我想那是我最后一次在她面前哭吧。
回到学校，连我自己都不知道自己是那么的大胆，就在那小鬼再次戳我的时候，我夺过铅笔，直接插到他的胳膊上，汩汩的鲜血并没有让我害怕，但是却让老师注意到我了。接下来的日子，没有谁再敢欺负我了，当然也没有谁敢跟我讲话，但我却没有想以前那样无助了。没有谁告诉过我只有我自己强大了，才能够保护自己，也只有自己可以让保护自己，但是我却知道。我努力的学习，让成绩优秀，优秀的成绩使本来排斥的同学开始和我一起玩，不喜欢我的老师开始注意我的努力，最后，连欺负我的人，也知道该拥护谁了。虽然当时的想法很幼稚，很天真，但现在想想，或许我只是想让妈妈知道，没有她，我也可以活得很好。老师和其他小朋友的妈妈总会在家长会的时候在妈妈面前夸我，但是我却没有看到过妈妈的笑容，没有听过一句她的称赞。
或许，妈妈的不以为然是我前进的最大动力吧，一路走来，我喜欢让自己越来越强的感觉，即使得不到妈妈的赞许，我还是很努力的我自己的强势保持下去，因为我很清楚，一旦我落后了，肯定会挨打的。