前些时，朋友为了数百万资金的周转不灵，焦虑异常。我迢迢地赶去看他。
他说：“我去买彩票，你帮我想一个数字，然后保佑我中奖吧？”
尽管知道他并不是真的当真，仍不愿虚伪地随便应和他，就说：“我从来不相信彩票能中奖。”
隔了半月，事情仍未解决，他特别的消沉，耍孩子脾气又让我去陪。于是又心急火燎地赶过去。见了面就搂着我说：“我以前从不相信男女之间有真情，就像你从不相信彩票能中奖一样，可是现在你改变了我，我现在相信了。”
听他说这句话的时候，我心里惊雷般的炸响，有点炸傻了，有点晕眩，只是趴在他胸口，用微弱的声音喃喃地问：“为什么不信呢？”实际上心里想的却是：“之前他并不相信我们之间是真情，那为什么还要和我在一起？当我是什么呢？”
想着想着脸上就火辣辣地疼起来。念着他那一刻的心情或许再也经不起这种纠缠，硬生生地忍着什么都不问不说。最后还笑着挥手告别。
现在想想，我们本质的不同就在于——我无论伤心多少次，仍是坚信人世间有至纯至美不图回报的爱情存在，而他不信。
初五那清晨，看着他疲惫不堪昏睡的模样，他的消瘦，他的憔悴，他头上那刺眼的几根白头发，我的泪汹涌而出，怎样也忍不住哭出声来。不得不走时，怕他梦中受惊碰到头，用枕头围在他头的旁边隔开床头柜的角。心里一直有强烈的欲望要输点血给他，也不知管不管用，就是想用输血给他的方式来给他无穷的精力。想替他筹谋、想替他奔波、想一直陪伴在他身边。从不曾想过要他为我做什么，从不曾想过！唯一希望的就是他和我在一起是出于真情。可是从他那句话来看，他是这段时间才信的，那时候他是不相信男女之间有真情的。这是多么可怕？又是多么荒谬？
我强迫自己不去想这些，我对自己说：“无论遇到什么打击，无论被伤害多少回，都不要放弃自己对爱的信仰，更不要去亵渎真正的爱！”
在我的字典里：爱就是承诺！爱就是等待！爱就是忍耐！爱就是付出！爱就是那个人、那份情无法替代！
和一个人生活在一起，照顾他，怜惜他，容忍他，不一定需要爱，善良就可以做到，忽略就可以笑得出。但是有了爱，一样是照顾他的生活起居、穿衣吃饭，一样是怜惜他的偶尔失败、失落、偶尔身体虚弱、情感软弱，一样是容忍他的莫名脾气、坏习惯、甚至性格的缺陷，却又远远不一样了！他的一切是你再也不舍得忽略的！你会满怀幸福，深情地牢记着这一切，你的嘴角眼角再怎样假装生气也挡不住那份笑意，你的眼睛会永远亮晶晶！当然，你的痛也不是流流泪，而是流血！你的伤也不需要创口贴，而是需要爱和眼泪！没有爱时，你只是个好人，是个女性，最多是个母亲；而有了爱，你是母亲外，更是女人！是姐妹、是知己、是世上一切的美和真，善和纯！
我信仰爱。我一次次飞蛾扑火般追逐着我的爱。可我的爱就像隔着玻璃的火，看起来是那么的温暖而热烈，却让我一次次撞得头破血流、弄得遍体鳞伤。可我不后悔，我仍然坚信爱没有变质，也没有被这个物质世界遗弃。是我还不够好，所以那玻璃才不肯消失。我擦干泪疗好伤，还会继续追！我相信爱就是恒久的等待！
我厌恶不懂真爱却以道貌岸然的形象侃侃而谈躲避真爱的人；我更鄙视那些打着追求真爱的幌子处处留情却不懂付出的伪爱之人！我为害怕爱的灼热而一味躲在壳里循规蹈矩的人感到悲哀！我同情付出真爱却没有拥有爱的滋润的人，我尊重他的付出、敬爱他的继续、祝福他的未来！
我们已经失去了太多的信仰，如果再失去爱的信仰将是多么悲哀！我多么希望所有的婚姻都是出于真爱，我多么希望所有的真爱都能缔结良缘，我多么希望恋爱中人是清风明月两相悦而不是讲条件看享受，我多么希望每个人的心中都还记得自己要的爱是什么样子，我多么希望不久的将来，我再也不需要在这样美丽的夜里独自对着电脑倔强地对自己说流泪不是哭。我希望我不仅能燃起你爱的火焰，也能让那爱真正温暖所有人的心。