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深圳暴雨，所有人都在瞬间安静，平静。那些狂乱的游逛和微笑，被悲伤所替代。奔跑的人，总是无法做到未雨绸缪，像极了曾经我们来深圳时的所有期待和美好愿望。
很喜欢这样的天气，所有城市的喧嚣都在瞬间熄灭，我们可以看见行人的慌乱奔跑，可以看见汽车冲破雨线勇往直前的壮观，但是我们耳边没有那么多城市现代感的声音。我想在这座城，无论是谁，在某些时候，某些季节，某些地点，和某些人来往的时候，总是需要片刻的宁静和单调。
人总是会因为某些场景和某些人而在不经意间想起一些过往。不记得曾经爱过谁，不记得曾经拉过谁的手，不记得曾经因为某次考试而哭泣。只记得曾经有个最爱我的人在瓢泼大雨的那天离我而去，因此每次看见大雨的时候，心里都痛得要命。
5月29日，深圳大雨。我在一场早就有预见的天气你，怀念曾经的我，怀念那个爱我的你。你还好吗？我最为亲爱的人，我想你了。
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如果有时间和机缘，我想我们都可以回到那个年代，校园玩耍嬉戏，回家结伴而行。你说不是吗？
老友还是选择离开四川来广州了。之前他有很多犹豫，但是最后还是选择了抛弃和放弃。我知道这些年的苦难，早就让他的棱角被磨平了，那些年轻时候的嚣张和勇敢都在现实生活中被丢光。但是还好，我们看到了最后的一搏，看到彼此对未来的信心。
他来深圳看我，两年未见，见面依旧可以如此亲密无间，该说的说，该笑的时候一样放声大笑。谈起身边的一些朋友，我们会彼此大笑，或者彼此感伤。谁结婚了，谁生孩子了，谁离开了，谁淡忘了。点点滴滴太多太多无法割舍的曾经。
他说以后赚了钱，会一起做生意赚大钱，我点头说好。多年的情愫或深或浅，我们一直深藏内心，因为我们知道无论生活怎么变迁，无论经历多少世态炎凉，我们依然会是彼此内心最为感动的一部分，因为我们是年少时候的小伙伴，我们是最为纯粹的朋友。
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你说你要回来了，我在这边说好。你说我可以接我吗？我说不可以。然后彼此沉默，我看到你的头像在QQ上面暗淡下来。
好多年前，好多年前呀，具体我都忘记了。我们在学校的校门口痛哭流涕。你说别哭，不就是一个毕业吗？不就是一个去国外吗？我们以后还是会在一起的，即使没有在一起，也会像在一起一样。我说好，我还记得当时彼此转身时候的背影，那一簇黑色的光线成为了我们内心深处最为忧伤的代价，也是那些年少痴狂时候的热泪。
还记得汶川地震时候，你不顾一切的跑回来，看到遍地的伤痕，然后一个电话一个电话的追问我的平安，我第一次哭得很大声，然后一个人在深圳唱刘若英的《后来》。当唱到最后时，脑子里面全是美好的阳光和那些青春四年的记忆。
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或者真的不小了，很多人都开始结婚生子步入正常人应该生活的轨道，而我却依然一个人坚守在自己的囚牢中。
有些感情开始不纯，对待不善，去向不明。因为很难把握生活中的细节与点滴。和很多大学同学聊天，都谈起现在的生活，对现状满意和不满意的，对未来迷茫和光明的，都成为生活中每天探讨的问题。家人也开始为我的事情繁琐而麻木。其实我内心的伤痕，他们是知晓的，只是因为我们都还能用自己最为坚强而温暖的方式去感动彼此，动摇彼此的信心。
然后开始妥协，开始去欺骗，开始去应对如流，开始去回忆，开始去怀念。我想我要回去了，因为我倦了。在漫长的旅程都应该到达终点了。
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很多时候我们都在希望中失望，无论怎么逃亡和遗忘，我们终究还是我们，人还是那些人，故事还是那些故事。
小熊还是去了宁波，最终他还是选择了离开。我想我应该遗忘一些人，记得一些事情，让自己活得更加的纯粹。
曾经以为要完成的文字，终究还是丢失在沉重的生活里面。感谢某人给我希望，感谢某人给我失望。在仿佛之间，我可以看到人性的差距，我想如果我能在回到几年前，我可以不那么委曲求全的奢望的，我可以更加张扬的去面对我的文字和生活。
年华终究老去，我们唯一坚守的只有记忆。