如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常被一些莫名的情绪折磨得一夜难以成眠，试图回想自二零一一年某个值得纪念的夏日到这晚，其间你我一起走过的，那些平凡却又光彩熠熠的岁月。
任何一段回忆开始之前，必然是由煽情再过渡到陈述。两年的朋友，我欠你的情分实在太多，言语始终过于浅薄笼统，即便如今我全然付诸于文字，怕也是不能表意完全。
但我相信，你懂。
一年前，这个苍白又略带温暖的词组，隔开了我们之间多少庞大且浮躁激烈的日夜。一年前的心性如今于你于我都是记忆里摇曳的影子，今日思之尤其觉得羞愧，才总算是知晓，生活，或者毋宁说是命运，这种我们向来投以抱怨或者不屑的东西，在这样一个漫长的过程中给了我们如此多的原谅和福祉。只是我们曾经，因不知道该如何聪明的活着，便紧紧抓住一些痛，却忘记告诉自己要感到幸福。你知道，那些我们懵懂疏狂着与青春对峙的日子，是多么奢侈，亦是多么可悲。
我曾几度欲向你诉说这一年以来我所依存的孤立的生活，写满了整个日记本，最终还是没能把其中任何一页撕下来交付你。只是因为它们太过平凡无奇，似静水流深一般缓缓覆盖，推进，没有波澜。目睹着自己在光阴里渐日沦陷却束手无策的日子，实在太过于腐朽与绝望。说白了，也只是我一个人的事情，你实在是不必要为我承担一二，你没有那个义务也是没有那个能力。自然，我也一样。
身边还是有人说我变了，是好是坏也无人言明。就给我构造了这样一个虚无的身躯，让我自己，一点一滴往其中填满鲜活的血肉，这的确是件异常残酷的事。夜深之时，总是怀念过去你我肆意的年少时代。彼时临近中考，座位旁边早已不再是你，总是恍惚，过去邻桌的你必然会关切我一番，然后督促我进步。这样的好事，也是一去不再复返了。
其实我并不愿意做个留恋的人，牵绊太多必然不会拥有灿烂的自由。这一年，你始终也是在我身边，你或许不知道，我甚是想念你，或者说，是我们，从前的我们。如今旁人看来，你我交好如初，依旧是形影不离的模样。现在我提及，绝对不是要否认你我之间的情分，毕竟它太过厚重而不可沾污。想说的是，这一年，无可否认我们离彼此也是遥远了，之间有些细微的变化繁琐的情绪可能还不及旁人了解。有些人，不能走进你我的心里，却在离我们最近的地方，一定是有他抑或是她的位置。
这在友情的纯真与保持中，并不是一件矛盾的事，反之，是异常美丽与安全的存在。太过于亲密，知根知底的朋友，一个也是够了。太多，便是负荷，甚至是劫数。这一点，你会比别人更能明白我的意思。
而今你我的生命之树不得已也长出了旁枝，我们之间终于还是生了间隙，不为阴谋，不为伤害。仅仅是因了我们各自不可妥协的前途和所谓明媚的希望，我们背负着身边人给予的爱的十字架，一路上颠沛流离也走得辛苦。是吧，初三这个微妙的瓶颈阶段，现实潜移默化地在我们之间划下深痕，我们都不甘心也都不舍得，却又实在誊不出心力来与它负隅顽抗。遗憾的是，大多时候我们都只是独善其身，而忘记了互相搀扶，这是人性的不可信任，是骨子里的东西，也无须自责。
我告诉自己不必要再去回想以前的光景，早就该知道，那样的日子是不能长久下去的，如果桎梏彼此，我们便不能够成长。而我们不能不成长，也就是说，我们不能够永远在一起。这个道理，我早已经明白，只是恐怕，即便拼尽毕生力气也无法做到泰然处之。我不能够想象有一天我们不在一起了，甚至不是朋友了，我每每想到这些，可以轻描淡写云淡风轻。即使我知道人会随着时间空间情非得已或者说是心甘情愿地改变，但这一件事，我却是如此笃定，我不能够做到。
我曾经以为，我可以慢慢习惯一个人的生活，像从来没有遇见过你，没有遇见过他们那样，一个人孤单坚强地活着，不去奢求更多，也就不会有伤痛和背叛。只是人都是极其矫情的动物，因了你们曾经在我身旁停留过，给予过我那么多的欣愉和安慰，我早已经开始放任自己，纵容自己沉溺在悲伤里无法自拔，人也金贵。若是没有了你们，我又该如何面对今后的种种变数，如何接受自己悦纳自己，甚至是与自己和解呢？
将来我这一路上要看到的风景实在良多，但这并不能说明，它们将比昔日的更为美好，亦不能说明，我将忘记过往一路上的景致。同样，我也会遇到很多人，聚聚散散分分合合，会有人对我好。但这不能说明，他们会比你们，更重要。
看过自己以前的轻浮和脆弱，也渐渐约束自己成为一个平和拙劣的人。我在想，若我可以更特立独行些，不怕深恩负尽，不怕因果报应，或许我会活得很好，可以痊愈地行走于沧桑人世。
长久以来，我也明白了生命的韧性，那些我们以为杜鹃啼血再也不能熬过去的时光，也就那么轻而易举不着痕迹地过来了。就像那天，我们就这样走出了中考的考场。穿过盛夏蝉声聒噪烈日当头的操场，穿过白色的教学楼，穿过这三年或明或暗的记忆，穿过十五岁的躯壳，穿过在初三那段艰难的日子里无数次幻想过的所谓的自由。可我却觉得十分惨烈，才知道我们曾经魂牵梦萦的生活不过也是一谭死水，是从一场虚空跌落另一场虚空。只剩满屋回声。考完那天书本校服丢得到处都是，我把所有写满密密麻麻笔记和随笔的书和本子都扔进了垃圾桶，好像目空一切毫无留恋。可为什么呢，说不在乎的是我，不知羞耻般掉眼泪的，也是我。在我发现自己尚且有泪水的时候竟然还狠狠地高兴了一把，原来自己还是可以这么矫情啊。
心灵深处，总还是暗自期望，有一天我们那些人，被某件事重新联系起来，与昔日重聚，并致你们一本关于青春关于梦想的书籍。因了在我有限的记忆里，你们总是那般美好善良，充满了朴素的希望。在你们身上，浸润了我整个少年时代的芬芳和期盼。
最后一个关于爱的梦想，送给你，亦是送给我自己。
此一生，只愿我们在死去之前寻得一处住所，不劳作亦不忧虑。房间里有大大的落地窗户，在门前种蓝色紫色的花，开出淡淡的绚烂芬芳，一如人生。我们一起看怀旧的电影，读没读过的书籍，各自有一个在一起即使不说话也不会尴尬的伴侣。天气晴朗的日子里，我们可以一起去海边，听听风声，谈及一些年少时的梦想与挫折，看日出，观夕阳。
如此，该是多么温馨而美好的事情。
即便没有