寂夜，仰望星空，星星闪闪。站在阳台贪婪的呼吸着带有淡淡夏天味道的空气。
已经在这所大学呆了三年之久了，就要大四了。回想，每个春天给我的感觉都不一样。心态也从积极变得消极。时常用似老气横秋的口吻解答着学弟学妹们的各种新奇问题。他们比我们会玩，几乎天天都有聚会逛街之类的安排。对于我们这些高年级的人来说，对此类活动已经失去了兴趣。不是不屑，只是没有了那种新奇的感觉，很微妙。看他们每天都有笑不完的事。很快乐，无忧。很羡慕他们，因为他们想的没我们远，没有感到即将踏入社会的压迫感，没有体会到在现在的社会立足的艰辛。
我不再染头，不再去细看柜架上那些孩子们喜欢的体现个性的衣服。总之，低调。当第一次学弟学妹们说我老了跟不上时代的时候，我一时还真的接受不了，很不服气。当受到第二个、第三个说我老时我开始思索，渐渐发现原来是心老了。对生活的看法也改变了。未来不再尽是平坦的路。随着人生前进的步伐，遇到的问题也越来越多。
记得接到录取通知书是的兴奋，母亲在车站送我时的泪脸更是在我脑海中深深刻下。似乎一提起上大学，那一幕都会浮现。每次放假回家，都会发现母亲的双鬓更增一缕白发。心生酸楚，尽管笑着却还是止不住滑落的泪水。细算起来一年十二个月我在家却呆不足3个月。第一次放假回家，我抢着做家务，自己洗衣服。一种失落从母亲的眼里一闪即逝。起初我不明白为什么，后来细细的想想才理解母亲的心情。她是多么想为我再做些力所能及的事啊。她为孩子洗衣做饭都充满了母爱。我抢来自己做不外乎拒绝母爱。试问有哪个母亲心里会好过呢？所以直到现在，每当我回家后，我的衣服依旧母亲用她操劳半辈子手为我搓洗。也是从那时起，我才每顿饭都细细的咀嚼品味家里的饭菜，明白为什么说为什么说母亲做的饭是最好吃的。
眼瞅着马上大四了，也意味着就要毕业了。我选择了离开家乡自己出去闯。到那时候估计每年我在家呆的时间会更少了吧？想到这里，感觉好愧疚。我欠父母的好多。可是我却永远也还不上。儿时不懂事，时常顶撞父母。大了懂事了，却没有多少时间在他们身边陪伴他们孝顺他们。邻居们常常说我孝顺，可是我不这么认为，我是应该多在父母身边侍候他们的，可是我却为了自己的事业心而远足他乡寻求发展。我很不孝。但也知道我之后这么做他们才会开心，有谁愿意让自己的孩子窝在家里不思进取呢？
我想，似乎每个人都这样吧。背负着欠父母的沉重债务，却永远永远也还不起。细想下，这世间有谁敢挺起胸膛站出来问心无愧的说声“我很孝顺”呢？我想没有吧。因为没有人可以还清欠下父母的情意债。
随着阅历的增长，对家对父母的亏欠之心越浓。我们能为他们做的实在是太少太少了。因我娱乐项目单调而说我老的学弟学妹们都可曾想过哪着父母的血汗钱来娱乐充斥着生活呢？
心境越高，看待事物就会越全面。当然，也就会变得稳重。这到底老了还是成熟了呢？