这是我经历过最清凉的夏天，空气中带着寒意，穿着外套还能感觉到风的凉。
晚上十点，天还很亮，像极了凌晨的五点。四周安安静静的，天空是清澈的蓝，下玄月低悬在窗前。看到窗子里的自己和自己对望着，平和而空茫。这让我想起那些端坐着参禅悟道的僧尼。
最近脑子里总是反复出现“变数”一词，一遍遍的数落却始终还是不能领悟其涵义，姗儿说这是个很玄妙的词。是否一切都可以用变数归纳，例如永恒，例如轮回，例如宿命，而每一个细微的元素都可能是一个致命的变量。回想起那些所有吸引自己的人事物，最初自己被深深吸引似乎都是因了变数，那些未知的新奇，那些无法预期的未知，那些带着幻想的期翼。而面对自己喜爱的人事物，最让自己恐惧担忧和纠结的，却依然是变数。变数，左右着自己的喜怒哀乐。自己努力着去要控制一切，面对变数却无能为力。这似乎是个悲伤的逻辑。
这个六月NBA与世界杯同步，男人们的战斗、男人们的荣耀、男人们的狂欢。四年一次的世界杯，充满了不确定性，期待着关注着紧张着。只是，我，很安静，没有啤酒和放纵，只带着一片心情。一向沉稳的日耳曼人也会自己错失良机将自己置身于尴尬境地；阵容豪华的法国队更像在演出一部简短的话剧，草草的谢幕收场。黄牌红牌犯规离场，这样的惩罚有公正也有笑话，在绿茵场上技术毅力智谋固然是继续前行的保障，有时演戏竟会收获得那样轻而易举，这是最大的瑕疵。比赛将半，一半的球队也已尘埃落定，或梦止于此黯然离去或为着梦想继续战斗。对此结果我不悲不喜，对于看球赛出线这种情况，这该是一件悲哀的事情。只因我还没有找到某个可以说服自己让自己粉下去的球队或者球星，目光依旧散漫找不到关注的焦点。曾无缘由的觉得卡卡不错，但这两场比赛我开始怀疑他的球品人品，对于别人都说很帅的C罗也一直没有好感，觉得梅西表现不错但还没到成为他的球迷的地步。继续关注着比赛，希望可以找到自己关注的焦点。这样想来相比世界杯，似乎NBA带给我的乐趣更多点，因为熟悉，因为每场比赛都有自己关注的焦点，某个人的表现某支队的胜负会左右着自己的情绪。那种对自己偶像毫无理由的支持，那种喜欢带来的乐趣。到现场看一场湖人或者詹姆斯的比赛，一直是未了的心愿。上周去到小麦曾经投过三分的球场投进了几个球，了却了曾经对一个偶像的沉溺。终为那段记忆划上一个句号，喜欢这样的结束。
偶尔自己也会幻想，我若在场，我若为王，会是什么样。不过也仅止于幻想。喧嚣过后，夜晚来临，一切终须归于安静，回到现实。无眠，恍惚一切都是静止的，时间，思绪。空茫是此刻的心情，就像此时的生活。生活的步调酷似自己观看世界杯的比赛的心情，在那欢快的场面里，找不到自己目光的焦点，看似看到了全场，放大放大再放大内空无一物。这样的隔离，出现在此时，分外的孤独无助。不奢望被懂得，不奢望被理解，一直相信人本身就是孤独的存在。那些住进你心里的人，也一样未必是懂你的。有时甚至觉得自己都不懂自己。自己都一直在否定着自己，一遍一遍。否定着那些曾经，否定着那些过往，否定着自己的成长。
许是一直不愿意不敢承认的是自己的怯弱，那种骨子里的逃避。那些给了我希望的，却一次次的给着我绝望，在给我绝望的同时，却还在持续给着我希望。这让我觉得好冷，这让我对自己的向往和希望产生恐惧，这让我再次的陷入对自己的否定。难道缘分不仅是人与人之间存在着，人与事也要讲求缘分与气场，觉得自己与它就像法国队在世界杯的表现，单个来看自以为都是优秀的完美的配得上世界杯的，自以为无疑是十六强的一员，可是结果只是黯然离去。不知道自己与它的不匹配之处在哪里，是它过于挑剔还是自己真的不配出现在彼地。希望还在继续着，期待也还没有减弱，恐惧也依旧在环绕。
有了在夜的深处，点燃一支烟的冲动，在吸与呼的循环里，将某些情绪释放。自我麻醉后片刻的逃离，许是一种自以为舒然的小憩。只是烟头越积越多，心也越来越没了头绪，感觉人是空了，只是脑袋越来越重，开始俯瞰这个世界，已控制不住越陷越深。朋友说，我总是太过于矫情和无病呻吟，在别人艳羡的幸福里叫嚣自己莫名其妙的忧伤，我只是笑笑不说话，我不想说，我也不需要去说。不知我者谓我何求。幸福不一定就是快乐的，如果找不到自己的价值所在。我不是一个贪图财富名利的人，我要的只是自己可以感觉到自己的价值所在，我要的只是亲自去体验价值二字所包含的万千情绪。我懂，浮华三千终归尘，我懂，繁华不过一拘沙。我只想自己亲手用一粒一粒的沙去绘制出那终会坍塌的繁华，当老到只剩下回忆的时候，我还可以对着那片废墟清晰地记起自己曾经的努力。
夜深处，月无眠。