快到期末了，但是突然不想学习。我知道为什么，但是我也不知道为什么。
每天生活很丰富，有各种各样的活动等着你参与，课也很多，事儿也很多，有干不完的工作，有洗不完的衣服。生活很充实，很愉快，很忙。
不累，真的不累，只是我单纯的想歇一会儿。
我现在早上六点半起床，偶尔拖到七点，然后吃早点上课，没事儿图书馆自习。在前一天晚上安排好第二天干什么，有什么事情，有什么课要确认什么，甚至把第二天要走哪条路都计划好。我愿意做有计划的事情，做一个有计划的人。算计好一切，故意躲开小婊子们，她们要去干嘛提前避开，然后看着他们忘记干什么，然后在看她们忙着去干。
我想做一个旁观者，只是去看这我周围人的生活，我不想融入，而且是故意的。我不想被被婊子打扰，我干什么，婊子们没必要知道，就这样，我愿意做的事情我就去做，你们愿意干的事情就去干，别跟我说，别跟我显摆，爱干啥干啥，我没心情知道。但是我只是突然觉得孤独，但是我觉得我还是没必要俯身去附和她们。
我高中的时候也有这种感觉，然后准备写本书。高考之后开始动笔了，写了一大半，然后删了。原因是有些事儿写出来就没意思了，写完了回头看一眼原来也就那么回事儿。当年再热切的东西，回个锅，它也还是会凉。所以我现在就在以以后也会变成那么回事儿的态度在过现在的生活。
我不知道小婊子们为什么做什么事情都那么有动力，做什么事情都能那么积极。我很好奇她们那里来的动机？学习，过了就得了，为啥老要争第一？作业，对的起自己就可以了，为什么那么在意老师的评分？搞个活动，参与一下就得了，为什么一定要做些壮举？我看来，她们这个根本不是积极，而是傻。为什么别人设定的标准你一定要达到？我现在干什么事情都在想为什么，然而却什么也都想不出来。
这可能就是迷惘，或者说无所谓。看不到未来的路，或者已经明确的知道了，不走也得走。不，其实是不想走看了看别的路但最后又发现除了这条路无路可走。努力的冲出去过，失败了，懒惰了，害怕了，放弃了。于是就回来了，死在了这里，然后又继续走了下去。迷惘，徘徊，彳亍，停驻。我死在了寻找所谓的路上。我知道以后会是什么样的，所以我不知道现在会是什么样的。我会毕业，我会工作，我会结婚生孩子，然后我会死。
学校旁边有个寺，我去过几次。我不信佛，我不信子虚乌有的东西，只是为了考试有个心理安慰。其实就是无聊，或者不知道干什么。坐在庙里的长凳上，看着院子里的树。忽然一下就明白了为什么有人虔诚的祈祷，一遍又一遍的倾诉，知道所谓的神灵不存在但依然如此。只是迷惘而已，跟我一样。走在一条不想走而无路可走的路上，看着看得到的结果和看不到的结果，期待这的得到的和得不到的一切。都是不知道而已。所有的倾诉，虔诚，思虑，也都交给了不存在。都是无奈之举。
在图书馆，我打开书，看向窗外，想到，今天冬至，吃饺子。