那么，我该是以什么样的心态，来面对我现在的处境。
本来是有一大堆的话，我想说出来的，但是面对这里的时候，我真不知道我该说什么了，也许，当我拉出那一大麻袋的书，回首看望你们的时候，我想，到这里，我们的缘分应该已经尽了。
我再也不是那个一年前，穿着白衬衫，白色的板鞋，休闲的牛仔裤，一脸好奇走进高一（3）班的少年了，可能那个少年，他再也找不到原本自己的路了，他该怎样的走下去，或者，他该怎么找回以前的自己。
少年，你玩心不玩情么。
我记得你们所有人的名字，但是我不知道你们记不记得我，在期年之后，你们是否还会记得，那个坐在座位末尾，靠窗的那个少年，有人说那个少年是一个有文气的痞子，我却不这么认为，文气这个词我是高攀不上，我只是用我的双眼，洞察着这个世界的人情冷暖，比你们更加的多愁善感罢了，这是女孩子有的性格，可惜，我也有。
暴躁，不安，幼稚，多愁善感，这就构成了我，这个少年。
有人曾经问过我，你还会回来么。我笑笑的答道，也许，不会了吧。他会问我为什么，我把手指向天空，那就是答案：你在的地方，我何须仰望天堂。
可惜，我再也没有了我的天堂
当然，这里也有美好，也有回忆，我想找个罐子，把它们都塞进去，然后慢慢回忆，就像我每天睡前都会想她一样，回忆一下这个，这个有着我的体温，曾经有着我的全部，曾经笑以痴狂的教室，它不大，不温暖，但是曾经为一个少年，遮风挡雨，足足过了一年。
一年，很短吧，占了人生很小的一部分，但是一年会带给人很大的变化，谁也不会知一年后会发生了什么，就像我，不会知道，一年前我刚从我中考的考场中不会知道我在高一（3）班，更不会知道，我会遇见她，更付出了很多。
一个月了，我整整在没有她的世界里过了一个月了，我还是没有走出来，我还是没有拜托自己的执念，我还是在钻那个永远不会自己走出来的死胡同。
你们觉得我累嘛？那我告诉你们，我真的一点也不累，只是我动不了，我的身体不听我的使唤，我的大脑不手我的控制，那我就静静的躺在那里，任它们去思考，任它们去做。
可能，我再也回不去了。
我没有打算自己今后走的路，可能回不来的可能性大一点，不管我回不回的来，我会记得你们，我会记得这个地方。
原本走之前，我是有话说的，那么很可惜，我只说了这么一点点，而且还有很多都看不到，那我现在，我打给你们，希望每个看到我这篇日志的高一（3）班的人，看到。
那么，我可以这么独善其身的离开，但是我不会让心里独善其身，我知道，你们对我的印象不好，我是一个软弱的人，我拿得起，但是我放不下，我的口袋里放着一块手表，这是我的女孩，那个归人送给我的，我拿出来给你们看，不过，她的那一块，我不知道她是否还在不在，可能不在了吧。那个女孩很好，真的，她教会了我很多的事，她跟我说，戴情侣链要男左女右，然后很小心的给我带上，她跟我说要好好学习，说我好好学习给我奖励，弄得跟我妈一样，她还特可爱的有的时候在电话叫我儿子，我很生气的哦，我想冲过去抱住她，捏住她的小鼻子，嘿嘿，看你下次还叫不叫。
可惜这一切都是回忆了，随风飘散，她走的很决然，在我人生的第17个纪念日的16天后，她走了，我很生气的问她为什么要走，她说，我做一个男朋友，还不够资格，我不是她理想中的男朋友的形象。
我呆呆的站在原地，落着泪，一个兄弟陪在我的身边，数落着我的不是，我根本一句话都听不进去，只是觉得很凌乱，很凌乱。
突然好想你，你会在哪里。
我拼了命的找回你，那个时候，那个女孩已经很疲惫了，被我折腾的精疲力竭了，我找到她的时候，她奄奄一息的看着我，呢喃着：放开我。
接下来的事情，我相信你们都了解，嗯，我做的的确很不好，我的确难入你们的眼，她的狠心，是对的，她应当狠心，应当破灭我的希冀。
我会拿着那块表，走我该走的路。
我希望，当我再一次出现你们的面前的时候，我会带给你们不一样的震撼，我期望那一天，你们看我的眼神里，没有落寞，没有消极，而是如一年前我刚进来的那种眼神，那种好奇。我不奢望你们以我为骄傲，我根本没这个资本，但是未来，我会去做，当你们看到我的成就的时候，希望你们还能记得，哦，这个人，曾经是我们的一部分。
如果我真的没有回来，我也希望你们记得我，但是不要学我，我愿意做一个失败的王者，等待归来。
好了，我希望你们能一世长安，再见。
这就是我写给你们的话，这也是我最后能写给你们的话，无论你们看的到或者看不到，这就是我的心声，在我走之前，我写给你们的话。