午夜梦回，我又想起白天你给我打的电话，你告诉我说要好好学习，好好吃饭，正长身体的时候不要舍不得花钱。
我一如既往的用“嗯”来表示对你的回答。我想，你一定觉察到了我对你的冷淡。假期的时候，我们难得的有了一段共度时光，而你除了说我闷，就是说我对你不够亲近。
尽管你只能为我停留半个月，但我依旧感到欢喜，因为我终于可以肯定的对别人说，小爱不是被奶奶捡回来的。
只是，我真的无法对你表现出亲昵。我把身子藏在奶奶身后，露出半个脑袋怯怯的看你，就像看一个最熟悉的陌生人，在我的脑海里，你的印象寡淡而模糊，我们不曾有过亲密的接触，而你却要我叫你爸爸或者妈妈。
你带我到县城的公园玩，给我买上好的衣服、新奇的玩具、还有我从没有吃过的零食，似乎要把多年来你对我的亏欠一下子给我补偿回来。
但是，我还是不能开口叫你爸爸或者妈妈，尽管我心里是多么的想你能够拥我入怀。
或许，你应该多给我预留一些时间让我来习惯你的存在。事实上，我们都需要一段时间来熟悉彼此。
在我还不满周岁的时候你就外出打工了，你说你是为了我们寒碜的家，是为了我能生活的更好，你说你要曾着自己年轻给小爱打拼出一个美好的未来。
如今，我已能理解你的话，就像我已经能很好的理解“相依为命”这个词，自你走后，我和奶奶很好的诠释了这个词的意思。
但是，我还是不能确定你给我定义的美好生活是个什么样子，当我以青年人的目光回顾少年孤独的自己，我发现我已经离美好生活很远很远。
因为，在我最需要你搀扶的时候你不在我的身边。
你不知道我什么时候开口说的第一句话，什么时候换的第一颗牙。
你不知道我在大雨滂沱中站在校门口的等待，等待着你能像别的小朋友的父母一样，撑着油纸伞向我走来。
你不知道我在暗夜里的恐慌，少年人的情欲让我在战栗中获取快感，青春期的蒙昧却把我推向自我封闭自我否定的边缘。
你不知道我在病中的绝望，绝望中期待着是你为我合上双眼，用你温柔的手再抚摸我的脸颊一遍。
你不知道我在学业上的进步，也不关心我有没有女孩子喜欢；你不知道我爱好什么运动，更不知道我能把《我想有个家》唱的悱恻缠绵；你甚至不知道，我一度想让自己变坏，只希望能引起你的注意把我带在你的身边。
你看，你对我什么都不了解，你记得的只有我在襁褓中肉嘟嘟的笑脸，我也只能在电话中凭声音揣摩你的容颜。
所以，请你不要责怪我对你的疏远。
像我，已不再把你埋怨，生活告诉我，我们都不容易，时光也会弥合横亘在我们之间的沟壑，更何况，你的辛苦是为了换取我的幸福。
但是，当爷爷奶奶外公外婆提及你的童年，我还是会想，多年以后，你一定不能像爷爷奶奶外公外婆一样向我的孩子提及我的童年，于是，忍不住，我会因为你未能参与我的成长而感到深深的遗憾。