当我想要再次努力去推开一扇希望的窗户，我的眼前却早已失去了向往的光芒。如果仅仅只是因为悲伤，会是现在的样子。是不是仍旧会有怜悯的阶梯，让现在的我或者很多年以后的自己，还可以等待到一个机会。只是我再也没有机会悲伤的坐在你的身旁。那样一个微不足道的要求都变成了一种期盼。你不会看见我忧伤的眉目，就像我隐藏着所有的悲伤。你会看见我的笑容，就像我一直定义着的那些虚无。很长的日子里，我开始无病呻吟。我讨厌那样的状态，却又享受着那样的方式。我第一次感到彻底的疲倦，甚至有些沮丧了。我在很长的时间里，在很漫无目的的深夜里，独自的思考过关于太多的问题。如果生活仍旧继续着盲目而卑微的生存方式，那些所谓的希望是不是其实就如同幻觉。我如此的相信生命是场幻觉，我却不能够正常的活下去。
我在很长的时间里，在很遥远的黑暗里，强逼着自己不再思考任何的问题。那些我心疼的文字，我就那样狠心的抛弃着。像是丢掉自己的孩子一样让自己隐隐的作疼。我太需要一个可以说话的人，我不知道怎么会想有这样多的话，想要不停的唠叨着。我以为我自己这样的无视与迎合其实就是乐观，我骗了所有的人，却也不能够骗我自己。我不是不写了，我只是累了，想要休息。我以为休息了，就结束了，只是意识或者是灵魂又开始觉醒着。
我找不到能够说话的人。事实上，我再也没有遇到过可以如同你一样，让我说那样多的话。我想，这就是默契，甚至可以定义为了解。一些让我感到温暖与关心的电话，我不停的在心里感激着：感谢那些正在路过我生命观看着风景的人，会善良的记得停下脚步看一眼真实的我。
感谢那些把我定义为好朋友的好朋友们，当我接受着生活的挫折考验的时候，我会不时的记起我们曾经一起拥有过的那些梦，那些我们一起坚定过的信念，我不断的忍着，不断的让自己平和着。我第一次极度的坚信着：我们其实都是优秀的人才，是真正可以做出贡献的人才。感谢那些把我定义为红颜还优待的加上了知己的朋友，当我听着那四个字的定义时候，我有些欣喜了。我清楚的知道我的思维纯白的高兴了一次。红颜知己，红颜是知己。
那些过去的事，理所当然地会被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快乐体验。
累了，因为知道，我真正想说的那些话，你仍旧无法看到，所以选择了隐藏。我会在最困难的时候，记起你曾经有过的淡定的表情，我开始想要学你一样的淡定。我会在最痛苦的时候，记起你曾经有过的成熟与稳重，我开始想要学你一样的成熟。我会在最悲伤的时候，记起你曾经坚定的语气与洒脱，我开始想要学你一样的洒脱。我会在最无奈的时候，记起你曾经告诉我的那些希望，我开始想要学会一点点的小乐观。
我不能悲伤的坐在你身边，我以为这是一种悲伤！