宝贝，我和自己打了个赌。如果今天你休一天假，却没见到我，那咱就分开。真不幸，应验了。
宝贝，咱们认识33天了，真应了前年光棍节看的那场电影《失恋33天》。不过，我们这还算不上失恋对吧？算不算得上，都不是一件好事，因为再无所谓的人，心里也会短暂一痛吧？而矫情如我这般的人，想必则会找一个无人知晓的角落，暗自痛哭，外加不知道要绵延多久的阴郁与伤痕。或许，这叫自作自受是么？可是，宝贝，我告诉你，我的伤再苦再痛我不在乎，可真的希望你就短暂一痛，之后，所有的日子还是一样地过，行么？这件事是我起的头，你可以讨厌我，或者，就当根本没有认识过我，当我是一席空气或是一场噩梦，吸进后呼出来，梦完后醒过来。33天，也全都过去了，只剩下忙碌而快乐的自己，好么？
宝贝，我说过这个周末有太多话要跟你说，太多太多……你都不想听吗？曾经，我以为28年之后，我终于找到了一个依靠，我可以把属于自己的一切开心或不快，成就与烦恼，优点和缺点毫无保留地与你分享，可是，我错了。当我那么盼那么盼着周末的到来，那么想那么想见你一面的时候，你不在。或许，是我要与你分享的那一切一切太过沉重，压得你透不过气来。我的宝贝太需要自己的空间，而我总在试图打破，最终却打碎了自己曾经甜蜜的梦境。是这样么，宝贝？
宝贝，对不起，我这么任性，让你难受了吧？可是，或许咱俩早晚会面临这样一个结局。之前，我就老是抱怨你常冷落我，现在想想，或许这只是你的性格，男人一面的性格，不喜束缚与牵连，并不是你不在乎或者不喜欢对么？可我，在自己臆想的情境一次次落空之后，竟然有些落寞和彷徨，我改变不了，也抑制不住心里的丝丝痛伤。尽管，我也认同你说过的，两个人即便在一起也该有属于自己的空间。君君也开导过我，两人相处本应该相互理解，学会包容。我努力不去计较你一天的沉默，或者通电话也是寥寥几句。我努力过，真的，宝贝。可是，我很心痛……
我也不知道自己究竟怎么了，我好像总在想你，想你。早上发完短信，等着你的回音，没有；白天上班知道你忙，很想跟你说话，可大部分时候还是能忍着不去打扰你；晚上回家等着你下班的时间，等着你吃饭的时间，等着你打来电话的时间……宝贝，或许是我的错，情太浓，便不会长久。是我窒息了你对我的好，最终也窒息了我自己的心。
同事们整天谈论着各自的爱情，谈论着和金钱、权利、房子、车子、工资、奖金一切现实利益绑缚在一起的“爱情”。她们固然寻得了自己想要的附带了那么些条件的爱情，可我心里总在想，附带了那么多现实利益的感情，那还叫爱情么？或许真的是我傻，可我只想寻求一份简单而温暖的爱情，我的宝贝真的也能够视我为珍宝，那样，就足够了。
可以赚不多钱，只要够我们两个花；可以没有权力，只要活得堂堂正正；可以没有房子，我会和他一起努力偿还贷款；可以没有车子，我愿意陪他坐公交，只要有他在身边；可以工资低、可以奖金少，我不在乎。我只需要两个人甜蜜地相处，温馨一辈子——这样，就好了。可是，宝贝，你可以么？
九块钱一份的兰州炒饭是比八块钱一份的牛肉炒饭要多，所以，原本点给我的兰州炒饭，你在吃，因为你很饿。你饿，我可以把稍微少一点儿的牛肉炒饭再分给你一些，尽管我也没吃早餐，可我更担心你吃不饱。宝贝，兴许我误会你了，可是，有那么一个时刻，心里真的结下了梁子：什么时候你才能如我呵护你一样地对待我呢？
宝贝，同事们都觅得好归处，独剩28岁却还孤独着的我。看着她们可以整天被男友那么腻着、宠着，有时真的会很羡慕。她们的男友条件都还不错，可她们怎么就还不满足呢？事业单位，嫌一辈子没什么出息；独生子女，嫌以后养老负担太重；市里的新房，嫌离上班的地点太远；结婚前早买的车子，嫌太不够档次；一天两三个电话，嫌人家打的不是时候；一周见两三次面，嫌人家不够重视她……
宝贝，我没有正式谈过恋爱，所有对恋爱的感受都是来自周围的同事、朋友。然后，我发现，恋爱中的女孩子原来可以那么刁蛮、那么不讲理呀！后来，认识了你，我才知道，每个人的爱情观原来可以那么不同。你的工作我觉着还不错，尽管忙得能余下陪我的时间很少很少；你有哥哥，我也挺喜欢的，尽管我不会成为你家妈妈唯一疼爱的儿媳；市郊的房子还有贷款，可离我家很近很方便；没有属于咱们的车子，可我会和你一起赚钱去买；没有太多的电话联系，因为我的宝贝总是有一堆一堆的事情要做；见面的次数屈指可数，因为我的宝贝总是很累很忙。
我不知道是同事的闲聊都是攀比演化成的口是心非，还是我自己的爱情观太过于卑微，懒得去想，也不在乎到底怎样。可我，真的希望你能给我一些可以漠视自己心里因你而起的那些介意和不快的理由或者回忆。宝贝，我很累，真的很累。为着渺茫不知所终的编制，为着并不被家人看好的交往，为着即将到来的考试，为着看不清方向的未来，为着天天想你的脑袋，为着或许也会偶尔想起我的你……
宝贝，我太粘人，太任性。而你总没有我希望如何对我那样地对我。或许，并不是你不喜欢我，只是你不习惯，性格使然；只是你的感情没有我那么厚实、那么浓烈。我不怨你，是我太麻烦。然而，我改不了我的霸道任性，你也改不了你的超脱淡然。那么，我们终究也抵不过一场美丽的错过吧？
宝贝，记得我送你的元宵礼物吗？最后三段，是我对你永远的祝福。当可能的相濡以沫最终还是幻化成结局的相忘江湖，我不求你记住这段过往，只求此时的你给自己一个微笑，并尽快找到没有我这么任性、却待你比我还要好很多很多的属于你自己的缘分。
不再见了，我的宝贝，最后一次这样叫你。记得好好照顾自己。如果一段时间内会有一些难过，记得我在城市的这一边陪着你一起难过。因为，痛有人分享，便不会那么痛了。不再联系吧，我怕只是听见你短短的一句“喂……”，自己就彻底崩溃了。我懦弱、我任性，对不起。
情人节的鲜花，还剩下八枝，原本我以为一共十枝，昨天摘下已经枯萎的三朵，我才知道，原来一共有十一枝。十一代表一心一意，是么？呵呵……
此时，想着我们不多的经历与回忆，觉着自己太过残忍和自私。可是，如果我们早晚都要面临着一场纷争，那么长痛