上周末看完小仲马的《茶花女》，我忍不住大哭，真的是情不能自已，哭得酣畅至极，似乎把心里积压的所有怨气伤心全都通过眼泪洗刷掉。郭问为什么哭，我也不知道，但是真的很想很想大哭，像小时候被人抢了心爱的玩具，像在父母面前受了委屈，不顾妆容，不顾父母的呵斥，裂开嘴，两眼一挤，仰头，自顾自地嚎啕大哭。哭完，随之是一种暴风雨过后难得的畅快，是即便看当下大导演们拍的大片也难找回的一种感觉。
为什么？或许，在《茶花女》里，我看到了自己，看到了自己的过往和感悟。记得曾经，黄磊在似水年华里说，这部戏有一些经历的人，才会感悟得更深刻，当时只觉得话说的很是有道理。今天闲暇之间，搜看这部早已闻名于世的著作，有了经历的我，忽然第一次如此真切地感受到剧中人物的悲与叹，社会的无情与有情，命运的无奈与多舛，当目光停留在最后的一个句点，我从心底开始抽泣。
人们常说，计划赶不上变化，人生无常，总免不了一些无奈。2011年，我和郭的感情基本稳定下来，当我们都计划想办法在北京买房安家的时候，一场高层面谈击碎了我们的憧憬，未来变得有些飘忽不定。
郭说，他要被调往青岛了，几率应该是100％，现在只是时间的问题，到青岛可能至少要待三年，之后会不会回北京不好说。郭是一个细心而有计划的男人，虽然之前他闻到一些风声的时候，已经试探着问过我，当时的我还很镇定地说，没事，我跟你去不就行了嘛，反正北京压力也大，没啥意思。可是，当这个变成一个板上钉钉的事实，我忽然有些不知所措，因为有太多的不舍，好不容易忍住了眼泪，故作轻松地找各样的话来蒙蔽我的真实感受。不知道是我的掩饰总是过于蹩脚，还是郭太敏锐，我内心的所有痛苦挣扎与无措，他似乎还是都感受到了。郭抱着我说，老婆，我觉得有些太对不住你，对不起，老婆。
我深爱着郭，也能感受到，郭也一样爱我。我们的相识在老套中透着一股缘分，在一起快两年了，虽然也闹过很多次别扭，但是在岁月的消磨中，我们也慢慢地更加了解了对方，曾经的误会与吵闹也慢慢变少。而也正因为了解，我似乎正在变得更加痛苦。
我不是一个物质女，从来没有追求过大富大贵，只是偶尔在受刺激的时候发誓说要变成个富婆，我也不是工作狂，虽然曾经常叫嚣一个人挺好，不明白为什么要结婚，但心底还是希望在拥有一份喜爱的工作的同时，能受到老公的百般呵护与疼爱。
今天，我借口他明天考试，催着郭挂掉电话之后，泪水又如海水般泛滥了。我蜷缩在床头，紧紧地抱着被子抽泣，海枯石烂般地痛哭。郭像往常一样，先铺垫然后再讲细节：要忙死了，我怎么总是把自己搞得那么忙呢？我有些不解，按照我获得的信息，郭这次考完试周一还可以稍微休息一天，周二再出差，这样我们周日晚上还可以从容的待一个晚上，周一一早我从他那边直接去面试。谁想如意算盘打得再好，也没用。他说，周一要去天津，周二……听到这句话的时候，我的心又像死灰般了无声息了，已经没有了我可以介入的空隙，说狠点，没有了我存在的意义和空间。
我不知道该说什么，也不知道该怎么办。我不想呵斥，因为我了解他的工作状态和他的真心。我没有理由吵闹，更不想在他本来就焦头烂额的时候再撒上一把盐，因为在父母的教导下，我向来都是一个懂事的女孩。可是如果懂事可以让人没有贪恋，不去对比，让人的感情收放自如，或许我就不会如此的痛苦。
碰巧丽打来电话，安慰说，她周围有好几对这样的情况，人家一年只见得上几面，像做建筑的XX，外交部的XX，他们一直也挺稳定的。可我仍然倔强，说，我不能接受，不能接受这种状态怎么办呢？现在我一个人可能只是没有人陪，生病的时候没有人照顾，但是如果有一天我们有了孩子，他仍然像现在一样没有时间，我还要一个人带孩子，我真的不能接受这种状态……我想有自己的生活，也憧憬着两个人三个人的共同生活，不想有任何残缺。
不明白是不是我想要的太多？是不是我太倔强？我应该向命运低头，适时退后一步，说不定会海阔天空？一种苦闷，一种虚慌，从年初一直潜伏在我的心底，未来的工作会怎么样？什么样的平台才是真正适合我的下一个平台？未来的生活是什么样的？未来我会在哪里平凡？我完全没有把握，只能等待，忍耐，寻找一个新的突破口。